Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.
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jueves, 31 de julio de 2008
Peluquería
Si soy medio, o mejor dicho, del todo ratona. La verdad es que a mi la cuestión de hablar con extraños no se me da muy bien. Más cuando te ves forzado a eso, como en el caso de los taxis o cuando alguien dice algo en un ascensor. Pero a mi me incomoda mucho la peluquería, no tengo ganas de hablar con el peluquero, no me interesa lo que pueda llegar a decir a menos que sea concerniente a mi pelo, ni se que dicen las revistas de chismes y chusma ni me interesa, ni se que pasó en lo de Tinelli ni quien baila o canta o se pone en pelotas... Quiero solo que me dejes el pelo bonito... Pero bueno, decía que soy rata porque me molesta darles propinas a los peluqueros, de hecho ya no le estoy dando y me parece que no soy la única porque no me miran mal ni me dan ninguna mirada de jadeput(PIIIPPP), que te dan los mozos/camareros.
Mi bolsillo tiene un cocodrilo y como siga la Reina Kretina haciendo lo que hace, es decir, nada, el cocodrilo seguirá metido allí sin dar propinas a los peluqueros (habladores o no).
extra-extra-extra-extra graaaaaaaaaande
Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- "No, es pequeño , lo necesito más grande", dice el hombre.
Le saca uno talla 44
-"No, creo que todavía es pequeño el condón ".
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que todavía es pequeño el condón .
Entonces la mujer grita:
-"¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!" Y Hermenegilda contesta:
-Ofrécele: "¡Casa y comida, ..¡¡¡y la mitad de la farmacia!!!
Dormitando
Estoy que no puedo tenerme de pie. Estas semanas he dormido muy mal, he probado de todo.
Hoy también no puedo más. Me dan ganas de desplomarme en escritorio y empezar a contar ovejitas... a ver si podemos hacerlas a la cruz.
Estoy empezando a soñar con dormir. Eso si que esta mal.
Uno de Gayyys
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace señas de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
-¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
Otra vez empieza a hacer señales de luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
El camionero le dice:
-¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Andá a boludear a otro lado, trolo!
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
-¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?
Y el tipo contesta:
-Para empezar el registro de conducir, seguro, patente y lacédula verde....... ......... ......... .
martes, 29 de julio de 2008
Frase del día
El que está en todas partes no está en ninguna. Los que viajan sin cesar tienen muchos huespedes y ningún amigo.
Luicio Anneo Séneca
Luicio Anneo Séneca
Meeeeeeerrrrrde
Estoy camiando cuando luego de un rato me doy cuenta que un tufillo asqueroso me rodea, pienso que será el lugar, que las veredas (aceras) son una cochinada absoluta en esta ciudad, asi que continúo la marcha pero el olor no abandona. Entonces me fijo si he sido bendecida en mi zapatilla y.....zazzzzzz esta llena de mierd... Digo de todo contra la vereda, el dueño del perro, el perro, la ciudad, mi estupidez y pienso a quien carajo se le habrá ocurrido eso de que si pisas un excremento es de buena suerte.....
El orgullo de ser abogado
HAY QUE ENTENDER A LOS ABOGADOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1.- El Abogado no es prepotente, lo que sucede es que está rodeado de inútiles.
2.- El Abogado no tiene el ego muy grande, lo que pasa es que el cubículo es muy reducido.
3.- El Abogado no quiere tener siempre la razón, lo que sucede es que los otros siempre se equivocan.
4.- El Abogado no carece de sentimientos, lo que pasa es que los otros son unas nenas lloronas.
5.- El Abogado no tiene una vida desorganizada, sólo tiene un ritmo de vida particular.
6.- El Abogado no ve el mundo, lo transforma.
7.- El Abogado no es un iluminado, lo que sucede es que los simples mortales no lo comprenden.
8.- El Abogado no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común y corriente.
9.- El Abogado no es un enredador, lo que sucede es que los demás no entienden nada.
10.- El Abogado no es un crítico, lo que pasa es que los errores de la gente son muy evidentes.
11.- El Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas, lo que sucede es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en tonterías (además una escoba es sólo el medio de transporte de las Brujas (entiéndase).
12.- El Abogado no permite que el trabajo lo absorba, lo que sucede es que... de qué carajos estaba hablando?.
13.- El Abogado no comete errores, sólo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14.- El Abogado no se cree la gran cosa, LO ES!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ABOGADOS comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión que somos LOS ABOGADOS.
domingo, 27 de julio de 2008
Frase del día
¿Qué es poesía? Dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul; ¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas? Poesía... ¿eres tú!
Gustavo Adolfo Bécquer
Gustavo Adolfo Bécquer
Propuesta Romántica
ESTA PROMOCIÓN INCLUYE:
Desayuno Buffet servido en nuestro Restaurant L`Orangerie de 7 a 11 am.
* Frutillas bañadas en Chocolate y Champagne
* Cena romántica en la Suite o en el Restaurante La Bourgogne para dos personas [ incluye bebidas sugeridas por nuestro Sommelier ]
* Acceso a nuestro SPA & Fitness Center [ Piscina lúdica, Fitness; Kinesis; Área de Wellness ]
* Servicio de Mayordomo
*Flores y Frutas Frescas en la habitación
1 NOCHE DE ALOJAMIENTO EN SUITE DE LUJO
Tarifa Especial: $ 1240 + 21% IVA.
Check In: 15 hs - Check Out: 12 hs Política de Cancelación: 24 hs antes del arribo.
Promoción para pasajeros argentinos únicamente
Check In: 15 hs - Check Out: 12 hs Política de Cancelación: 24 hs antes del arribo.
Promoción para pasajeros argentinos únicamente
*La Bourgogne sujeto a disponibilidad Válido para Julio y Agosto de 2008.
[5411] 4804-7777 F [5411] 4804-0034Av. Alvear 1891 (C1129AAA) Buenos Aires, Argentina
[5411] 4804-7777 F [5411] 4804-0034Av. Alvear 1891 (C1129AAA) Buenos Aires, Argentina
Para más info pinchar acá.
Por cierto si alguien me lo quiere regalar avisen, que me sacrifico...
Llega un hombre una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el tipo de los ronquidos?
- ah, nada...Apenas entré en la pieza le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
Solidaridad
CADA 600 tapitas de plástico, de cualquier marca de gaseosa o agua mineral le hacen una DIÁLISIS GRATIS A UN NENE EN EL HOSPITAL GARRAHAN!!
Cada vez que tiren una gaseosa, una botellita de agua… guarden la tapita primero...Se pueden dejar en: Hospital Garrahan, en todas las centrales de Pago Fácil que tengan urna para esto...(no sedes de pago fácil centrales)... si o si tiene que tener una urna que sea para esto.
Cada vez que tiren una gaseosa, una botellita de agua… guarden la tapita primero...Se pueden dejar en: Hospital Garrahan, en todas las centrales de Pago Fácil que tengan urna para esto...(no sedes de pago fácil centrales)... si o si tiene que tener una urna que sea para esto.
sábado, 26 de julio de 2008
Cortitos pero buenos
TÏO
Un cura es invitado a una cena entre parientes.
De pronto aparece una sobrina que él no veía hace tiempo.
La joven ha desarrollado una hermosa figura y viste un escote pronunciado.
El cura le dice:
- Me parece, querida, que estás mostrando mucho más de lo que conviene al pudor de una niña...
A lo que la chica le contesta:
-… Y a mí me parece, tío, que usted está mirando mucho más de lo que conviene a un ministro...
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
SACERDOTE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
E l prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
Un cura es invitado a una cena entre parientes.
De pronto aparece una sobrina que él no veía hace tiempo.
La joven ha desarrollado una hermosa figura y viste un escote pronunciado.
El cura le dice:
- Me parece, querida, que estás mostrando mucho más de lo que conviene al pudor de una niña...
A lo que la chica le contesta:
-… Y a mí me parece, tío, que usted está mirando mucho más de lo que conviene a un ministro...
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
SACERDOTE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
E l prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
Otra de vacaciones
La realeza, gracias a Dios, ya esta de vacaciones. Ya me estaba preocupando que esta gente con agenda tan ocupada y con estres y presiones de todo tipo no se tome sus tan merecidas vacaciones. A quién no dejaría sin dormir inagurar un edificio? O asistir a la entrega de premios?!!! Dios mío, yo no podría, moriría de agotamiento, tanta presión sería imposible de soportar... ¿Qué vestido ponerme?¿ cómo peinarme? ¿Qué corona me pongo?Ufff qué agobio que genera la corona. Espero que estas vacaciones les sirvan para descansar y poder recuperarse de tan agotadoras tareas que cumple.
viernes, 25 de julio de 2008
Vacaciones
Felices Vacaciones!!!! Han empezado en Buenos Aires y Capital Federal las dos semanas de vacaciones de invierno. Como a los argentinos nos va de maravilla, la ciudad quedará desierta y no habrá nada ni nadie con quien hablar....
No se preocupen aquellos que hacen todo a último momento, escuché que algunos lugares en Las Leñas y Chapelco quedan para hacer nuestra temporada de esquí. Acá una imagen de esta hermosa pista de esquí que es de la única forma que muchos la vamos a ver.
Frase del día
La utopía es el principio de todo progreso y el diseño de un porvenir mejor.
Anatole France
Anatole France
Denuncia Ciudadana
Voy a incorparar una sección donde haré denuncias "ciudadanas", dedicadas a la ciudad, gobierno y gente de las ciudades y sus "cosillas" molestas.
Esta vez me la agarro con la gente. Lluvia en Buenos Aires, lluvia torrencial. Aquellos que no son desprevenidos o que han salido desde su casa u oficina con ese clima hostil son, en general, poco solidarios. Y esto por qué lo digo? Porque a veces uno no cuenta con esa suerte, o simplemente se le ha roto el paragüas, cosa común en estos días por los pobres materiales con que se fabrican, y salís desamparado a la calle y te encontrás conque tenés que correrte de la vereda (acera) donde hay un lugar para estar a salvo de la lluvia porque viene algún enfermo con su paraguas que no se corre.... total el pasa por abajo del techito y con su paragüas y vos empapate todo. Sinceramente cuando yo tengo paragüas voy bastante pegada al borde de la vereda. Para otro día quedará lo de los paragüistas asesinos.
miércoles, 23 de julio de 2008
Flor de Blog
Max&BirraS del Blog Aqui estuve ayer (yo estuve hoy), me han otorgado este bonito premio que me quedo y no comparto como viene siendo costumbre en mi... porque para mi todos se lo merecen!!!
Mi nuevo amor
Estoy enamorada.... He sucumbido antes los encantos de él. No puedo dejar de ponerle las manos encima desde que es mío y sólo mío....
Pues si, me he comprado el Iphone! Ta tan bonito. Me tengo que estudiar el manual del usuario para dominarlo de pe a pa. Mientras tanto, ya se hablar por telefono.....^^-
martes, 22 de julio de 2008
Frase del día
El pedo del dormido no tiene dueño...
Silvia Elena Rocca (mi tía!!!)
Las lágrimas, oh esposas, son inútiles a menos que el marido esté presente para verlas derramar.
Orwell
Silvia Elena Rocca (mi tía!!!)
Las lágrimas, oh esposas, son inútiles a menos que el marido esté presente para verlas derramar.
Orwell
Pensamientos pedorros
¿A quién no le ha pasado tirarse un pedo en medio de la gente? A puesto lo que sea que todas las graciosas majestades se les ha escapado un cohete oloroso. A mi me a pasado y encima más fuerte que una trompeta ha sonado.
Pero, ¿Qué es el pedo? ¿Cómo se compone el pedo?
La palabra «pedo» proviene del latín peditum, también conocido como flato, del latin flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, el escape de estos "gases" es el ano. Está formado por parte de aire que aspiramos (es decir que respiramos un porcentaje de pedos ajenos y propios), que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluídos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. Como estan compuestos por "gases" no es recomendable tirarselos cerca del fuego.
El culpable de que nuestras flatulencias sean mortiferas u olorosas es el Sulfuro de Hidrógeno y Azufre. Cuanto más Azufre ingerimos, más mortales van a resultar nuestros gases, es decir, más hediondos serán los pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir cohetes apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de cuescos, aunque no necesariamente hediondos. Y si se preguntan porque son ruidosos, eso se debe a la velocidad de expulsión de los gases y cuan abierto esta el esfinter.
Buceando por la red encontré la clasificación de los pedos:
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí. alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse a iniciar la orquesta. normalmente el pedo normal y corriente es inodoro.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos. lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado.
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente. la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
Mi conclusión es el que este libre de toda culpa que tire la primera piedra....Chistes cordobeses
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
La mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.
- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.
Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?
- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!
Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.
En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzonciios.
En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.
- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.
Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
La mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.
- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.
Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?
- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!
Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.
En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzonciios.
En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.
- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.
Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.
domingo, 20 de julio de 2008
Taxi
Salgo a la calle y estiro el brazo. Inmediatamente me encuentro subiendo a un taxi, le digo mi destino al taxista que no me dice ni buen día y comienza la marcha. Apenas el coche arranca me pierdo en una marea de pesamientos. Paso por enfrente del Hospital Clínicas y pienso en toda la gente que se encuentra allí angustiada por sus seres queridos que se encuentran sufriendo o debatiéndose entre la vida o la muerte. Más adelante se encuentra la facultad de medicina donde estaban tres chicos bañados en kechupt y huevos porque se habían recibido (licenciado), me acuerdo que siempre que veía a gente asi cuando yo todavía era estudiante y envidiaba que ya hubiesen terminado. Pienso en el contraste de la alegría de estos chicos y la gente que los acompaña de aquellos que se encuentran atrás, en el hospital, qué postales tan distintas y separadas por 50 metros! El taxista frena, nos tocá el semaforo en rojo y veo que justo al costado mío, en la vereda una pareja, ella parece que llora y él la abraza fuerte tratando de consolarla, para terminar dándose un beso apasionado, logrando darme envidia porque pienso que a mi también me gustaría estar abrazada con mi novio... Se dan cuenta que les estoy mirando pero no aparto la mirada. La marcha continúa y unas cuadras más adelante veo a una embarazada que parece un barco, delgadita pero con una panza en punta que a cualquier desprevenido le saca un ojo, pienso en Leti, esta mujer le gana, esta panza es realmente enorme. "Es un niño" pensé, por esa teoría de que si la panza esta en punta es varón y si es baja es mujer.... Continuamos la marcha, por suerte el hombre no abre la boca y se limita a manejar, no estoy de ánimos para una conversación forzada y el taxista evidentemente tampoco. Paso por la fachada de un edificio donde vivía una compañera-amiga del Instituto, hace años que no la veo, y la última vez, hará unos 5 años parecía no haber madurado nada desde que terminamos el colegio, no se si seguirá igual de tonta, lo único que sé es que se casó hace 2 meses. Pienso en mis otras compañeras y en que será de la vida de algunas, cuando me interrumpe en esos pensamientos mi chofer, para preguntarme si me deja en la misma calle o doblando y le contesto " En esta o en la esquina", ni yo me entendi, me pregunta si me puede dejar doblando porque hay mucho tránsito, le digo que no hay problema. Para el coche, le pago y le deseo un buen día, me bajo del coche y vuelvo a la realidad.
viernes, 18 de julio de 2008
jueves, 17 de julio de 2008
Locuras
¿Quién no ha cometido alguien alguna vez una locura? Que claro luego pareció una verdadera estupidez. Yo hice unas cuantas, a veces realmente fue una estupidez, otras realmente me salió bien y fue divertido. Me gustaría que alguine contara alguna de esas locuras o tonterías que hicieron alguna vez.
Frase del día
Los buenos modales sirven de adorno al conocimiento y le abren paso través del mundo.
Earl Chesterfield
Earl Chesterfield
Muchas cosas tontas
1- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿Qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿La caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿O es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (Díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como tontos, como gira el plato.
6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro (ladrón) ni se va a dar cuenta de que están ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido!!!). O peor aun, no falta el bobo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9- Se corto la luz. ¿Qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (Que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecía)
10- Las expresiones tontamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún nabo (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿En serio? Y yo creía que era fiebre...)Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo (curro) y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo tonto digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice:'No sabes el frío que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea).Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (No tonto...se me encogió)
11- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajo voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) 12- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta: '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar!!!!!¡) 13- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo...VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿La caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿O es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (Díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como tontos, como gira el plato.
6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro (ladrón) ni se va a dar cuenta de que están ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido!!!). O peor aun, no falta el bobo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9- Se corto la luz. ¿Qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (Que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecía)
10- Las expresiones tontamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún nabo (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿En serio? Y yo creía que era fiebre...)Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo (curro) y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo tonto digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice:'No sabes el frío que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea).Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (No tonto...se me encogió)
11- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajo voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) 12- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta: '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar!!!!!¡) 13- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo...VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).
miércoles, 16 de julio de 2008
Frase del día
El temor, que es por lo comun causa de cobardías y bajezas, es útil y sano para contener las pasiones, cuyos efectos podrían ser fatales para nosotros mismos y para los demás.
Paul Henri Holbach
Paul Henri Holbach
Esta sí que es una mujer
Y como para tomar venganza de la anterior entrada (ya sé de mi misma que publico esas cosas) propongo que lean este artículo que encontré en El Mundo. IDOLA TOTAL!!!! Otra que la viuda negra!
Encarcelan a una mujer que mató a sus 5 maridos para cobrar seguros
Betty Johnson Neumar, de 76 años, ha ingresado en prisión como sospechosa de haber asesinado a los cinco esposos con quienes compartió su vida desde los años cincuenta para poder cobrar sus seguros.
La perseverancia del hermano de su cuarto marido, Harold Gentry, para que no se cerrara el caso ha tenido sus frutos y finalmente la anciana espera en una cárcel de Carolina del Norte a ser juzgada, acusada de haber contratado a un hombre para asesinar a Gentry.
Esto ha llevado a las autoridades a reabrir viejos expedientes para volver a analizar las "extrañas circunstancias" en las que murieron sus maridos.
Cinco historias con final trágico
Jhonson, nacida en 1931 en Ironton (Ohio), se graduó en 1949 y contrajo matrimonio a los 18 años con Clarence Malone, de 19, en noviembre de 1950. Un año más tarde declaró en un tribunal que recibía malos tratos de su marido, pese a lo cual tuvieron un hijo, Gary, en 1952 y finalmente se separaron.
Malone murió en noviembre de 1970 en la parte trasera de la tienda que regentaba en un pequeño pueblo al sudeste de Cleveland, algo que la policía archivó como un homicidio, aunque no se encontraron indicios de robo.
Tras su separación de Malone, Betty contrajo matrimonio con James A. Flynn, que apareció muerto en un embarcadero en Nueva York a mediados de los cincuenta.
En 1960, llegó el tercer marido, Richard Sil, quien fue encontrado muerto en 1965 en su apartamento con un balazo, supuestamente por un suicidio.
Tres años después, Neumar se casó con Gentry y cinco años más tarde volvió a contraer nupcias con el que ha sido su último marido, John Neumar, que falleció en octubre supuestamente de una infección bacteriana.
Nuevas investigaciones sobre casos pasados
Los investigadores están volviendo a analizar los restos para ver si existe "cualquier otro factor que contribuyera a su muerte", entre ellos envenenamiento por arsénico, que causa síntomas similares.
La conclusión de los agentes es que los asesinatos de los cinco maridos de Betty fueron ordenados o ejecutados por ella, que se fue embolsando miles de dólares de los seguros de vida de cada uno de ellos.
Unos de esposas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio1. Cuando estés errado, admìtelo2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vezAnónimo
¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'
lunes, 14 de julio de 2008
Frase del día
Los besos robados son siempre los más dulces.
Leigh Hunt
¿Que robe un beso a su faz? (de ese pecado me absuelvo). Si quieres te lo devuelvo . . . ¡Y así quedamos en paz!
Julio Flores
Hoy dos porque son cortitas!!!
Leigh Hunt
¿Que robe un beso a su faz? (de ese pecado me absuelvo). Si quieres te lo devuelvo . . . ¡Y así quedamos en paz!
Julio Flores
Hoy dos porque son cortitas!!!
El cuero no te asegura nada
Tres mujeres, una amante, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Luego se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso
La novia, cuenta:- Yo me puse el body, los tacos y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas
La casada, gruñe y cuenta:- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón,
agarró el control remoto y me dijo:- Ché, Gatubela, ¿qué hay para morfar (comer)?
Calorcito
Ya no sé ni como vestirme, el año pasado por estas mismas fechas, para ser más precisos el 9 de julio, disfrutamos de nieve en nuestra hermosa Buenos Aires, como muestran las fotos, pero estos días la temperatura supera los 24 grados! ¿Cómo puede ser tan brusco el cambio? Y después dicen que lo del glaciar Perito Moreno no tiene que ver con el calentamiento global. Si así es el inviern
o, no me quiero imaginar el verano...
o, no me quiero imaginar el verano... Reputa-ción
-Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- ¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas!!...
domingo, 13 de julio de 2008
Frase del día
Es de absoluta necesidad decir al abogado toda la verdad franca y claramente, no ocultarle las cosas ... para que él las enrede y embrolle sin pérdida de momento.
Manzoni
Manzoni
Guarda bien tus papelitos
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su diario cuando su esposa,furiosa, llega de la cocina y le manda un sartenazo en la nuca:¡¡¡ ZZZZaaaas !!!!
- ¡Pero por Dios ! ¡¡ Qué carajo te pasa ......???
- ¡Esto es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylú' y un número !!!-
-Pero tontita... ¿te acuerdas del día que fuí a las carreras de caballos ?
-Marylú era el caballo al que le aposté, y el número es cuánto estaba pagando por la apuesta. - Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas...
Días después, allá estaba él, nuevamente sentado cuando ¡¡¡ ZZZZZAS!!!! recibe un nuevo golpe, pero esta vez con una olla Essen a presión.
- Más dolorido con un hematoma impresionante y medio atontado, le pregunta: ¿¿¿ PERO LA PUTA MADRE, QUÉ MIERDA TE PASA AHORA, TE HAS VUELTO LOCA...???
- ¡¡¡ Pasa que tu caballo te llamó !!!!!!
- ¡Pero por Dios ! ¡¡ Qué carajo te pasa ......???
- ¡Esto es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylú' y un número !!!-
-Pero tontita... ¿te acuerdas del día que fuí a las carreras de caballos ?
-Marylú era el caballo al que le aposté, y el número es cuánto estaba pagando por la apuesta. - Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas...
Días después, allá estaba él, nuevamente sentado cuando ¡¡¡ ZZZZZAS!!!! recibe un nuevo golpe, pero esta vez con una olla Essen a presión.
- Más dolorido con un hematoma impresionante y medio atontado, le pregunta: ¿¿¿ PERO LA PUTA MADRE, QUÉ MIERDA TE PASA AHORA, TE HAS VUELTO LOCA...???
- ¡¡¡ Pasa que tu caballo te llamó !!!!!!
viernes, 11 de julio de 2008
Where the hell is Matt?
Te gustaría recorrer el mundo y que te paguen por eso siendo lo único que tenés que hacer es filmarte haciendo un pasito de baile. Hoy estaba mirando la página de Jordi, cuando mi hermano vino a comentarme algo y lo vió y me preguntó si estaba viendo lo del hombre que viajó por todo el mundo haciendo, da la casualidad, el mismo pasito que aparece al costado de The Pilingui´s House. Efectivamente, me mostró el video, y el muchacho, durante 14 meses recorrió 44 países y más de un centenar de ciudades haciendo el baile, tal fue el éxito que Matt (así es nombre del muchacho) se volvió famoso con eso. Le pongo el video, realmente vale la pena verlo, esta hecho por el mismo y además tiene una música preciosa. Además pueden chequear la página web de Matt pinchando acá. Disfruten.
Frase del día
La vanidad es tan fantástica, que hasta nos induce a preocuparnos de lo que pensarán de nosotros una vez muertos y enterrados.
SABATO, Ernesto
SABATO, Ernesto
Cuellito lindo
Y es que la Primera Damita, que pasó a ser la Presidentita (lamentablemente para nosotros) es coqueta. En un principio se ponía cuatro kilos de rimmel en cada pestaña, luego de las fuertes críticas suavizó un poco ese aspecto y otros más, como se puede ver en las fotitos, su cuello. Ayyy señora parece ahora un sapo hinchado, que está a punto de explotar (ojalá!). Mejor dejemos el botox a un lado que hay otras cuestiones más importantes que ponerse conlageno a morir en sus labios, aunque puedo equivocarme...
Fiaca
Estos días no introduje ninguna entrada porque estaba con fiaca (pereza). Tengo fiaca y mucha, más que nada porque estos días grises e invernales no da para mucho más que estar en la cama tapadita, durmiendo la siesta o mirando una película. Iría al cine, pero no tengo con quien... Mis amigas estan o casadas o noviando y mi novio esta a 10.000km. Y salir a la calle con este frío no me apetece la verdad demasiado. Son días para mantenerse en la cucha haciendo fiaca y cuando se va un poco esa pereza, meter alguna que otra entrada.
martes, 8 de julio de 2008
Frase del día
Los políticos son siempre lo mismo. Prometen construir un puente aunque no haya río.
Nikita Jruschov (1894-1971) Político ruso
Fantasías
¿Cuáles son las fantasías (posibles) que se ocultan en cada uno de nosotros? Yo desde principios de año que tengo una que no se me va… Irme una semana, o una semana y media al Caribe, quiero experimentar que significa estar bronceado, quiero tirarme panza arriba en una de esas hermosas playas tomando una caipiriña o cualquier cosa del estilo. Cuantos soñaron con eso de poner un chiringuito en una playa caribeña y vivir de eso? Lástima que la idea la han tenido otros antes y con más dinero para ponerlos decentemente. Bueno por mi parte tengo pensado ir a alguna parte del Caribe y tostarme lentamente…
Premio al Blog Ácido
Pues Blumun me ha otorgado este premio que no se si agradecérselo o devolvérselo, porque soy dulce como el azúcar yo y acá me esta tratando de amarga, encima que me secuestra… Bueno para justificar que soy dulce como el dulce de leche se lo agradezco.
lunes, 7 de julio de 2008
Frase del día
"¿Yo en contra de los homosexuales? Para nada. Es mejor que existan porque así dejan mas mujeres libres para los que somos de verdad machos."
Diego Armando Maradona
Diego Armando Maradona
Qué genio el genio!!!
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
El árabe dice:- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!!
domingo, 6 de julio de 2008
SECUESTRO
Durante un par de horas he estado secuestrada. Aparentemente una señora (para no hacerla enojar otra vez incluyo señorita) le ha molestado la no inclusión de Valencia en la encuesta llamada "en que ciudad vivirías". Luego de una ardua negociación, donde me torturó a base de horchata de chufa, me ha liberado tras prometer que hare una entrada exclusiva dedicada a esta bella ciudad que a la fuerza me ha enseñado a querer.
Que rápida que es la mujer!
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, elegante,de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: -"Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición..."
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál es era condición?!.
Y el tipo contestó: -"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras"...
Y el tipo contestó: -"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras"...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho. Se inclinó y le susurró al oído: "Limpiame la casa"
GORA SAN FERMÍN!!!!!!!!!!!!!
No vi ni el encierro ni el txupinazo, estaba durmiendo plácidamente en mi cama, luego de acostarme a las tantas por culpa de mi ordenador que estaba todo embichado y tuve que restaurar todo....
Pero bueno vayamos al punto. Hoy son los Sanfermines y la mayoría de la gente dice que no quiere ir pero luego estan pegaditos al televisor a las 12 del mediodía. Pero, seguro que algunos ya lo saben, se puede seguir desde acá San Fermín o bien ACÁ.
Pero yo no sabia que los pamploneses celebraban a San Fermín el 24 de septiembre y que cansados de las inclemencias climatológicas del otoño, los pamploneses deciden en 1591 trasladar la fiesta del co-patrono de Navarra, San Fermín, al 7 de julio. La coincidencia por azar en las mismas fechas de solemnidad religiosa, bullicio ferial y toros dan el carácter a los Sanfermines que hoy conocemos. El patrón de la ciudad, San Saturnino, se mantiene con una celebración mucho más modesta en el 29 de noviembre. Para muchos de los visitantes, este hecho causa la confusión de pensar que es San Fermín el patrono de la ciudad. Mañana publicaré el origen de los sanfermines porque es algo largo y ya he puesto demasiado hoy...mi público se me va aburrir con tanta palabrería. Por cierto, el señor winkipedia me ha ilustrado.
sábado, 5 de julio de 2008
viernes, 4 de julio de 2008
jueves, 3 de julio de 2008
Cuento con Moraleja (no el barrio)
Un hacendado coleccionaba caballos y sólo le faltaba una determinada raza. Un día se dio cuenta de que su vecino tenía este determinado caballo. Así trató, día tras día, de convencerlo de que se lo vendiera, hasta que lo logró. Un mes después el caballo enfermó y él llamó al veterinario quien le dijo: "-Bien, su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos. Luego de los tres días veremos si ha mejorado; si no lo ha hecho entonces no queda más remedio que sacrificarlo."
En ese mismo momento el chancho escondido escuchaba la conversación. Le dieron el medicamento y se fueron.
El chancho se acercó y le dijo: "Fuerza amigo ! Levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!!!"
Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron.
El chancho se acercó y le dijo: "Vamos mi gran amigo ! Levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo!!"
Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo : "- Probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos."
Cuando se fueron el chancho se acercó y le dijo:- "¡¡¡Vamos amigo es ahora ó nunca!!! Ánimo...fuerza...Yo te ayudo... Vamos... Un, dos, tres... despacio... ya casi... eso... eso... ahora corre despacio...más rápido... fantástico... corre... corre... Venciste campeón!!.."
En eso llega el dueño, ve al caballo corriendo y dice:- "¡¡Milagro!! ¡¡El caballo mejoró...hay que hacer una fiesta!!... ¡¡Vamos a matar al chancho y a hacer unos buenos chorizos para festejarlo!!"
Moraleja: Eso acontece con frecuencia en el ambiente de trabajo. Pocas veces se percibe quién es el que realmente tiene los méritos por el suceso. Saber vivir y ser reconocidos es un arte...y no todos somos artistas...
Moraleja: Eso acontece con frecuencia en el ambiente de trabajo. Pocas veces se percibe quién es el que realmente tiene los méritos por el suceso. Saber vivir y ser reconocidos es un arte...y no todos somos artistas...
Si algún día alguien te dice que no eres un profesional, acuérdate que...
AMATEURS CONSTRUYERON EL ARCA DE NOÉ Y PROFESIONALES EL TITANIC...
Frase del día
Siempre que busqué el dulce encanto de hallarte en mis sueños e intenté dormir, susurrando tu nombre, huyóse el sueño, y toda la noche suspire por ti.
Anónimo japonés
Anónimo japonés
El señor de los anillos
Ya que he tocado el tema del señor de los anillos acá les dejo un video con Jack Black. Ríanse un poco.
Ay mamita qué guapo que es!
Si bien se hizo conocido con el Señor de los Anillos, en su haber tiene unas cuantas películas más. Adoro a este señor porque es un auténtico argentino. Entre sus películas anteriores que son varias, se encuentran Ruby Cairo, Marea Roja, Retrato de una dama, Un crimen perfecto, Psycho. No saben de quien hablo? Una pista más, fue Alatriste. Hablo de Viggo Mortensen por supuesto!!! Si bien nació norteamericano, los 11 años que vivió en Buenos Aires lo marcaron a fuego. Habla como un porteño más y es un fanático de San Lorenzo, durante el rodaje de sus películas se lo puede ver tomando mate, amargo, como debe ser. No muchos lo saben pero escribe poesía y viene siempre a Argentina para presentar sus libros. Vean que bonito habla este bombonazo en una entrevista sobre Alatriste con su camiseta de San Lorenzo y su mate.
miércoles, 2 de julio de 2008
Cacerolazo de lujo
¿Quién dijo que la clase alta no sale a protestar en Argentina? Sino miren aqui esta mujer con Juanita y su cacerola, no vaya a ser que la señora se corte una uña con la cuchara...
Frase del día
Yo no se quien fue mi abuelo; me importa mucho más saber que será su nieto.
LINCOLN, Abraham
LINCOLN, Abraham
Gimnasio
Tengo una pregunta que se me cruza constantemente en la cabeza y más ahora que voy todos los días a un gimnasio. ¿Por qué las mujeres que son delgadas van al gimnasio tooodoos los días? Además estas mujeres son delgadas por naturaleza. Claro después en los vestidores escuchás que se van a comer los ravioles de los cuales vos te privas, o que el fin de semana se comieron 2 kilos de helados....ayyy que horror ser gorda y que te guste el morfi!!!!
martes, 1 de julio de 2008
Premios
Gracias Blu!!!! Dos premios. Vean los espectaculares blogs de esta señora valenciana. Bluemando, Las Crónicas de Blumun.
Ringggg
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.""Muy bien, pero ¿qué le hace
pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
Frase del día
Jordi, Kurt y Otros c/Dani y Bai s/daños y perjuicios
Muchachos, ya he encontrado los testigos que vamos a presentar contra DaniBai, ellos tienen mucho que decir en el caso. Dark Vader tiene que testificar antes del 30 de septiembre porque luego empieza una gira de convenciones para frikis con los de StarWars, el resto me dijo que estan a dispisición nuestra.
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