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sábado, 9 de agosto de 2008

Una imagen vale más que mil palabras












Cortitos

TEOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
- Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
- Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
- Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!

PENOLOGÍA

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;
2. hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seeeeeco...!!!

INOCENCIA INFANTIL

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

JAIMITO

- Gracias tío, por tu regalo.
- Con mucho gusto Jaimito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.

¡CASUALIDAD!

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

JAIMITO

- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
- ¡Mejor cállate y cómete la sopa!

- Mamá, en el colegio hay un chico que me dice ¡¡MARIQUITA!!
- Bueno mijo y ¿por qué no le pegas?
- ¡Es que es taaaaaan bello!

ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
- Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.

EL POLLITO

Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían regalado de recuerdo. Allí la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío". La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.

EL PECADOR

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, Padre.
- ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!

TEST

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uuuno..... doos........ trees........> > > > cuaatro..........

end of vacations


Se acabó lo que se daba, para los que las pudieron tomar, que no es el caso de esta servidora, las vacaciones de invierno ya son historia, ahora pasaremos a la época donde decimos "qué rápido que se pasó el año" y comentamos que todo el año se pasó en un ped... o rapidísimo. Cada vez que los años te pasan parece que la vida pisa el acelerador.