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domingo, 29 de junio de 2008

Frase del día

El que recibe a sus amigos y no presta ningún cuidado personal a la comida que ha sido preparada, no merece tener amigos.

Anthelme Brillat-Savarín (1755-1826) Gastrónomo y escritor francés

Una riquísima costumbre


Hoy es 29, y en Argentina, como la mitad de la población desciende de Italianos (Saludos a mis hermanitos, Pat y Stronz!!!), se comen los ñoquis o gnocchi (en tano). Todos los 29 de cada mes, cuando se comen también es costumbre dejar dinero debajo del plato ya que se cree que eso te trae más. Esta pasta es mi preferida. Por excelencia son de papa (patata) pero también los hay de verdura (espinaca), de zanahoria y de calabaza. Yo prefiero los tradicionales.

Pero Samabuai, ¿de dónde viene la costumbre de todos los 29 comer ñoquis?

Gracias por preguntar, acá bien la historia.

La costumbre de servir ñoquis los días 29 nace de una leyenda que se remonta al siglo VIII. Vivía entonces en Nicosia (Asia Mayor) un joven médico llamado Pantaleón, que luego de convertirse al cristianismo, peregrinó por el norte de Italia. Allá practicó milagrosas curaciones por las que fue canonizado. En uno de sus múltiples stops por los pueblos pidió pan a unos campesinos vénetos, quienes lo invitaron a compartir su pobre mesa. Agradecido, les anunció un año de pesca y cosechas excelentes. La profecía se cumplió y otros muchos milagros. San Pantaleón fue consagrado -a la par de San Marcos- patrono de Venecia. Aquel episodio ocurrió un 29, por tal razón se recuerda ese día con una comida sencilla representada por los ñoquis. El ritual que lo acompaña de poner dinero bajo el plato simboliza el deseo de nuevos frutos.
Prometo mañana subir fotos de mi 29 ñoquero.

Saleros


Se trata de MIS saleros. Según mi novio tengo una fijación con los chanchos (cerdos), pero eso no es verdad. Tengo esponjas, llaveros, en miniatura, stickers con forma de chancho.

En mi días de intercambio conseguí unos saleros muy bonitos, los que se encuentrar al costado de la foto, luego me los traje a Buenos Aires. Pues estos bellisímos saleros han sido fuertemente criticados por mi madre y mi hermano menor (que en una de mis vueltas le traje unos iguales y los regaló el muy guaso) y han sido bautizados como las vaca-chancho. En mi anteúltima cruzada al charco he aportado el del medio y ya le he echado el ojo a otro en Madrid, que pronto integrará la familia.

Digan la verdad, ¿a que no molan mogollón mis vacas-chanchos?

Metáfora


Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente:

"Nunca estuve mejor !!",

le responde:

-"Tengo una bellísima novia de 27 años, a la que he dejado embarazada y pronto tendrá un hijo mío".

El doctor piensa por un momento y le dice:
-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un entusiasta cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió muy apurado de su cabaña y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle".

El Dr. continúa:

-"así que este cazador estaba en el bosque cuando apareció un gran oso frente a él. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó""¿Y a qué no sabe que pasó?", preguntó el doctor.

-"No sé", dijo el señor.

-"El oso cayó muerto frente a el", dijo el doctor.

-"Es imposible", exclamó el señor: "Cómo va a poder dispararle y matar a un oso con un simple paraguas?" ....."seguramente algún otro cazador debe haberlo hecho"

-"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor ....

sábado, 28 de junio de 2008

Frase del día

Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.

Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.

Matrimonio

1.) Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da las siguientes reglas: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya, quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Algún comentario?" Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Mi única regla es que en esta casa habrá sexo cada noche a las diez ... ESTÉS O NO ESTÉS.


2.) El Matrimonio (Parte II) Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre". "A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN".


3.) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que tampoco sirves en la cama," y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglarlo así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?" Ella dice, "Estaba en la cama. -"En la cama tan tarde?, haciendo que?". "BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN"


4.) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando a ella no le gustaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede, -"Nos vamos a casa 'Madre de 6?' Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, -"Cuando quieras, padre de 4."

Tareas hogareñas

No me gusta cocinar. No es que se me de mal la cosa, pero no me gusta. Más que nada porque soy muy impaciente. Cuando estoy inspirada cocino y cocino rico, pero son pocas ocasiones en lo que eso ocurre. Creo que la mujer moderna no cocina demasiado tampoco. No porque no le guste sino porque no tiene tiempo. A mi me pasa que cuando empiezo a cocinar algo me pone loca esperar 45 minutos, empiezo a dar vueltas, a mirar el horno cada dos minutos... Cuando estoy sola, soy la reina de la comida preparada, únicamente tengo que sacarla del envase y adentro! O bien cocinar 5 minutos la pizza, o esas cosas. Tampoco me gusta limpiar, planchar, que para colmo de males lo hago fatal, creo que la ropa queda más arrugada si es posible, no me gusta cocer, cosa en la que también soy un zapato... He intentado aprender a tejer unas 5 o 6 veces, todas con resultados negativos. En fin que como ama de casa mejor me dedico a otra cosa.

viernes, 27 de junio de 2008

Testigo Ocular


Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos él se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:
- Vos me viste robar este banco?
- Sí, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre. El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:
- Vos me viste robar este banco?

- No, pero mi mujer sí te vio!!!

Clases de inglés avanzado


Para aquellos que tienen alguna dificultad para desenvolverse en el idioma inglés a no preocuparse, aprendan estas frases y despreocupense.

I DON'T GIVE MORE: No doy más
A SLEEVER: Manguero
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
¡WHAT THREW IT!: ¡Que lo tiró!
IT TAKES ME OUT OF LITTLE HOUSES: Me saca de las casillas
¡WHAT FACE IS THE ONION!: ¡Qué cara está la cebolla!
TO BE A TRANSLEAK: Ser un tránfuga
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
¡WHAT A HANDRAIL!: ¡Qué Baranda!
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa'l loro
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
STOPWATER: Paraguas
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
A PENCILWAS: Una lapicera
¡LET'S GO YET! : ¡Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho Bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
A WITHOUT-WAX PERSON: Una persona sincera
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo?
SPIRIT A MOMENT: Espere un momento
DO YOU WANT MORE YELLOW?: ¿Quiere más hielo?
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola
TO DO EGG: Hacer huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
WE'RE BAD BUT WE'RE GOING GOOD: Estamos mal pero vamos bien
ROOM LAUGH SO: Salariazo
BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Kichner
DWARF BAD BORN: Enano mal parido
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
WHAT A PAIR OF RUBBERS!!!: Que par de gomas!!!
WHAT OR TO!!: Que orto!!
BIRD THAT ATE, FLEW: Pájaro que comió, voló
IT DON'T HUNTS ONE: No caza una
STAY FLY: Quedate mosca.
GO TO KNOW: Andá a saber.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.

Frase del día

Para lograr el éxito, mantenga un aspecto bronceado, viva en un edificio elegante, aunque sea en el sótano, déjese ver en los restaurantes de moda, aunque sólo se tome una copa, y si pide prestado, pida mucho.

Aristóteles Onassis (1906-1975) Magnate y empresario griego

Puertas


Hoy, volviendo a casa, me sorprendí. Estaba en el auto (no estaba manejando) y miraba a través de la ventana, y de repente me doy cuenta que en la acera que camino casi todos los días había una magnífica puerta. De esas que ya no se construyen más, con un acero que hacia varios firuletes para terminar en un sus puntas en forma de hojas o de flores. A mi me gusta muchísimo ir caminando y ver la arquitectura de la ciudad, incluso a veces me paro a ver con un poco más de detalle ciertos edificios. Y con dolor veo como se ha descuidado el arte de puertas y ventanas!!! Pero bueno, la sopresa fue por otra cosa, y es que como dije, paso bastante seguido por el frente de ese edificio y recién ahora de lejos me dí cuenta de la belleza. Muchas veces las cosas se admiran y se aprecian mejor desdde cierta distancia. En este sitio que encontre pueden ver las preciosas puertas que esconde Buenos Aires en cada uno de sus rincones. Disfruten: pinchen aquí

jueves, 26 de junio de 2008

Sueños


En invierno me cuesta mucho, pero mucho levantarme. Siempre en estas épocas tengo los sueños más nítidos, esos de los cuales te acuerdas cada detalle hasta una o dos horas después de levantarte. Hoy cuando iba camino al trabajo me acordé de uno que tuve hara uno o dos años atrás. Soñaba que vivía en una ciudad que no era Buenos Aires, y que estaba en un departamento (piso) que daba a un boulevard. Tenía una sensación de felicidad... Aún cuando pienso en este sueño tengo esa sensación donde hasta el clima era perfecto. Para mi hay pocas cosas tan bonitas como cuando empiezo a caer en el estado de dormitar, porque aquello en lo que estoy pensando termino soñandolo... A ver si hoy puedo soñar con que estoy en el caribe!

Venganza femenina


1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje yle grita: - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto arecibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz : - Y amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y lepregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para la lavar este trapito? Laválo a mano que da menos trabajo.

3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, hijo de puta.

Despegar


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra .
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria gene ral los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
"El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos mierda!!!"

Frase del día

La belleza es una carta de recomendación a corto plazo.

LENCLÓS, Anne de

Erase un jueves

Era 13 de noviembre de 2003 y como todos los jueves, nos probábamos la ropa, veíamos cual nos sentaba mejor, nos maquillábamos, tomábamos unas copitas que yo misma preparaba con vodka y naranja, las proporciones no las dominaba pero terminaba siendo mitad del vaso con vodka y un tercio de lo que restaba de jugo de naranja pero salíamos felices.
Como era invierno así nos preparábamos para afrontar el frío, demás esta decir que llevábamos nuestros abrigos. Esa noche a Sofy no le motivaba salir por lo que solo fuimos Nuria y yo.
Sofía y Nuria fueron compañeras de facultad en Argentina, fuimos a Madrid juntas, donde compartimos piso, facultad y muchas historias.
Así es como felices Nuria y yo nos dirigíamos a nuestra cita de todos los jueves por la noche. De Vicálvaro a Sol, en sólo 45 minutos por el metro de Madrid, para luego hacer fila y entrar al Palacio Gaviria. Y bueno, somos guiris y íbamos a fiestas y discotecas de guiris. Nuria estaba empezando a noviar con un alemán, con el que todavía continua, nos íbamos a encontrar adentro, el muchacho había dicho que iba a ir con unos amigos también erasmus.
Cuando finalmente entramos al lugar, nos colocamos los cartelitos correspondientes a nuestro país y empezamos la búsqueda, que en verdad no nos llevó mucho tiempo porque al alemán le gustaba la música latina, con lo cual sabíamos en que salón iba a estar. Lo acompañaban 3 chicos más, dos italianos y un francés (eso decía, después me enteré que era una verdad a medias).
Y ahí estaba, con ese aire de pichoncito abandonado... Ahí mismo llamó mi atención. Nuria se puso al lado del alemán y yo me posicione entre medio del italiano y del francés. El otro tano estaba bailando y tomando como loco, entre estas dos torres (los dos tienen una buena estatura, aunque el italiano era más alto) que no se movían me sentía más cómoda.
Después de un largo rato ya me estaba empezando a embolar porque ninguno de los dos siquiera me hablaba. Recuerdo que me acerco a mi amiga y le digo: "Estos dos son realmente aburridos, no dicen nada!" y ella me contesta " El francés no deja de mirarte", la verdad es que pensé que era mentira para que no rompiera la paciencia para irnos.
Me quedé para entonces como un rabanito entre los dos. Relojeando de vez en cuando al francés. No crean que no intenté el tema de conversación pero sólo era monosilábico.
Luego los italianos se fueron y quedamos, mi amiga, el alemán, el francés y yo... Finalmente llegó la hora de irnos. Y ahí sucedió el milagro, el francés dijo algo mientras bajábamos las escaleras para buscar nuestros abrigos que estaban en el guardarropas. Y así entablamos un conversación.
Como todavía no eran las 6 y por lo tanto no funcionaba el metro, como todos los jóvenes que no estábamos en un piso en el centro de Madrid, nos fuimos para Cibeles para tomar los búhos. A dos manzanas del Palacio, como todo caballero, el alemán se despidió de Nuria sin el menor amague de acompañarla hasta el búho, entonces quedamos los tres, pero recuerdo que la conversación era solo entre nosotros dos y de vez en cuando Nuria metía algún bocado.
Llegamos a Cibeles y nos sentamos en unos bancos, ya que teníamos que esperar media hora nuestros respectivos búhos. Continuamos hablando hasta que unos belgas que lo conocían vinieron a cortar con nuestra charla. Y así se pasó la media hora de espera, al momento de despedirnos un "hasta luego", saludos y cada uno por su lado.


EL LELO, EL NABO NO ME PIDIÓ EL TELÉFONO!!!!!!!!!!!!!!!!











La Furia Mostaza


Evidentemente este es el año de España. Ahora lo único que espero es que deje afuera a los alemanes, que no puedo verlos demasiado. A ver el domingo si cumplen eso. Lo veo dificilísimo porque Alemania no juega un futbol lindo, pero si efectivo. Pero otra vez "A por ellos"

miércoles, 25 de junio de 2008

Frase del día

El amor verdadero no espera a ser invitado, antes él se invita y se ofrece primero.

LEÓN, Fray Luis de

Curso de Formación para Hombres


Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo


* Módulo 1: Curso Obligatorio.

1 . "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).

2. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


* Módulo 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)..

2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos y explicaciones con video.

5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).

6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).

7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.


* Módulo 3: Tiempo Libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)


* Módulo 4: Curso de Cocina.

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.

Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)

TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield).

TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Ratzinger

El Papa ha comunicado a través de la web del Vaticano el siguiente mensaje:

Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó. 2- El Liverpool fue campeón de Europa. 3- Falleció el Papa.

Año 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó. 2- El Liverpool fue campeón de Europa. 3- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre volver a casarse y el Liverpool llega a competir por la final del Campeonato, por favor...avisen.

Firmado: El Papa

martes, 24 de junio de 2008

Otro!

Esto es verdaderamente una lluvia de premios!!! Gracias Aldoxp con su blog Aldoxp Stripper!!! Que nos ha dado un reconocimiento más.

Otro AwarDDD


Gracias a Blumun y a Las Crónicas de Blumun por este fantástico premio, que me lo quedo porque soy egoísta!

Frase del día

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Anónimo

Por fin...


La maldición se ha roto, ha cumplido doblemente, pasó del 22 de junio y de cuartos. Vi el partido, con el corazón totalmente dividido, aunque con más ganas que gane España que Italia. Y es que mi niño es español pero por la sangre de esta argentina corre ascendencia italiana al 100%... Horrible jugaron tanto Italia como España, nadie lo puede negar. Aunque los españoles pusieron más esfuerzos, eso también es una verdad. El único que se lució fue el guapetón de Iker (ayy VIVA NAVALACRUZ!!!). Me decepcionó Buffon (que también me encanta), esperaba más del mejor arquero/portero del mundo. Pero vayamos al caso que la selección española salió a festejar como si hubiese ganado la final. Vamos a ver, yo entiendo perfectamente que han logrado un gran paso pero que no se agrande chacarita, que Rusia con su pigmeo metegoles esta chunga-chunga^^-
Bueno espero que llegue a la final la "furia roja".

sábado, 21 de junio de 2008

Awards

Otro Premio!!!! Envidiennnnmennnn. Esta vez me lo han dado Jordi con su ya muy famaso y divertido blog The Pilingui´s House y Samira Falcón que nos da datos importantes, como el del botiquín, en su blog Nosotras Contigo. Y también me lo ha otorgado Blumun de Blumeando y Las Crónicas de Blumun y Cotibluemos y The window blue....Esta muchacha es una máquina de blogs!!!! De más esta decir todo excelentes


No se pierdan de ver The Funny Page, Muchas Imágenes, El blog de Mota, y CaUno es CaUno con sus Ca (con execelente música)

Avocat


Creo que nosotros, los abogados, somos los profesionales más queridos y populares que hay. Sino la gente no diría semejantes cosas de nosotros.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?-Si tiráramos un abogado en una pileta con ácido sulfúrico, se produciría una disolución.
-Si los tiráramos a todos, sería una solución.

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario volveremos a soltarlos de a uno.

-¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide?
-En que sólo uno de 1 millón, llega a ser gente...

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- Mato usted a la victima?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento.
- Sabe UD. cual es la pena por perjurio?
- No exactamente, pero creo que es menor que por asesinato.

Se le pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuanto es 2+2. El ama de casa responde: - "Cuatro”.
El contador: - "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo..."
El abogado: - “Usted… ¿Cuánto quiere que sea?“

Un hombre va a un abogado.
- Y usted ¿cuánto cobra por una consulta rápida?- 1000 dólares por tres preguntas.- Vaya, ¿es un poco caro, no?- Es la tarifa... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?

Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice -"Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: - "Apele Doctor., apele".

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.A continuación habla el defensor:- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.

Un empresario algo bocasuelta, va a consultar a un abogado:
-Me han recomendado a usted muy especialmente, necesito que me haga desaparecer un expediente según el cual llevo todas las de perder…
-No digamos “hacer desaparecer…”, digamos “traspapelar…
-OK, ¿lo puede usted hacer traspapelar?
-Veamos ¿de que se trata su caso?
-Se me traspapelaron siete contaiener’s llenos de computadoras…

Fallece un ingeniero, pero San Pedro por error, le envía al infierno, donde es muy bien recibido.
* Un día Dios llama al diablo y le pide le devuelva al ingeniero inmediatamente, pues se trata de un error.
* El diablo le responde: - “Ni hablar, estamos de maravilla, ya tenemos sistema de cenizas, aire acondicionado, escaleras eléctricas, red de tele-comunicaciones, mí mail es Satan@infierno.com, y cada día nos sorprende con cosas nuevas.
Ya me gustó tener un ingeniero en la Organización así que me voy a quedar con él
eternamente!
* A lo que Dios respondió encolerizado: “Mándalo para acá.... o te demando!
* El diablo con la visión nublada de la risa le replico: “Sí...como no, y así no más por curiosidad....¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

jueves, 19 de junio de 2008

Frase del día

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

William Castle (1914-1977) Actor, director y productor norteamericano

Historia


En el colegio me enseñaron que es importante estudiar los sucesos de la historia porque después servía para analizar los del presente. A ver que conclusión sacan ustedes sobre esto:
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor. Doscientos años más tarde, Kirchner utiliza siempre un pantalón marrón...

Meteorito


La República Argentina informa que el nuevo apodo de Cristina es 'METEORITO', .............nació como una estrella y se hizo mierda en el campo.

miércoles, 18 de junio de 2008

La protesta del campo

Acá en el hemisferio sur hay diversos tipos de plagas pero últimamente se estada dando un efecto contrario al invernadero porque los animales más gustosos del frío polar se han acercado a nuestras grandes urbes para invadirnos por completo. Por eso mis amigos sigan la recomendación dada ya que esto puede seguir expandiéndose.


Frase del día

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.

Woody Allen

Senza Parole


Si follas como estacionas/aparcas no te extrañes de ser un cornudo/a!!

Vacación de médico


Para todos los médicos, especialmente para Mariano "El Cachuchólogo", acá va un artículo sobre las distintas vocaciones que se deben poseer para llegar a ser un verdadero médico en la República Argentina:

El Dr. Zin, ministro de salud de la provincia de Buenos Aires, dijo a los medios que 'a los médicos les falta vocación'. Que falta de respeto que un médico hable así de los demás colegas! Insólito. Aquí la respuesta de un médico de La Rioja:


Reconozco que no tengo la capacidad ni la lucidez de Emilio Boggiano, Sverdloff o Grenoville. Podrán decir que no pertenezco a los médicos de Buenos Aires, pero admito que al no ver la rectificación del Sr. Ministro con apellido de oligoelemento (en La Rioja no se usa la c final), siento, humildemente, la obligación de marcar algunas disidencias porque cuando tocan a uno nos tocan a todos. El Ministro advirtió a la población de la falta de vocación de los médicos , especialmente pediatras y neonatólogos. Y creo que se equivoca. Tenemos vocación, muchas vocaciones:

Vocación de INDIGENTES por eso aceptamos que para un gran trabajo nos paguen miserias.
Vocación de ESTUDIANTES porque debemos estar TODA LA VIDA estudiando cosas nuevas y repasando cosas viejas
Vocación de DOCENTES para enseñar a la población normas de cuidados de salud, alertar sobre enfermedades ya sea en nuestros consultorios o en los medios (especialmente en los lugares chicos) sin que nos auspicien Laboratorios y menos que nos paguen por eso.
Vocación de POLICÍAS porque defendemos a los niños de las agresiones de la sociedad que los gobernantes generan.
Vocación de ABOGADOS para ir a Tribunales cuando nos requieran para informar sobre pacientes en el mejor de los casos o para defendernos de las acusaciones.
Vocación de PACIENTES para admitir que nos pongan ministros que no saben de manejo de políticas de salud, directores de hospitales amigos del poder, extraños que deciden cuanto dura y cuesta una consulta medica.Todo sin reaccionar.
Vocación de PSICÓLOGOS con las que tenemos que detectar problemas sociales, familiares, etc. encubiertos en la SIMPLE consulta.
Vocación de SUICIDAS para seguir con esta profesión que tiene el índice mas alto de divorcios, alcoholismos, muertes prematuras y el menor en remuneraciones comparados con otras clásicas.
Vocación de ESCLAVOS cuando permitimos, basados en la definición de Servicio esencial, y desde la formación (RESIDENTE, O EN LATÍN FORRUM UTILISIMUS) que se nos metan en nuestros hogares, interrumpan las reuniones familiares, llamen por teléfono a cualquier hora, nos
cambien de horarios por conveniencia, no nos permitan tener vida propia (mas en los lugares chicos).
Vocación de MÁRTIRES en los momentos que debemos salir a todo lo que da en una ambulancia hecha pedazos por calles destruidas para ir a un lugar donde no entraría ni Rambo con Swat para atender sin los elementos básicos y rogar que no te metan un tiro.
Vocación de INOCENTES cuando permitimos que el presupuesto de la salud se lo lleven los empresarios, los funcionarios burócratas, los laboratorios, los sindicalistas y sigamos reclamando que se lo aumente.
Vocación de AUTODIDACTAS al costearnos la actualización que se no exige después que el Estado gastó en formarnos y nos deja a la deriva.
Vocación de ALTRUISTAS cuando ponemos de nuestros magros ingresos para cubrir las necesidades que el Estado se niega en reconocer desde la garrafa hasta la 'vaquita' para el antibiótico.
Vocación de ESCRITOR para anotar en la historia clínica todo lo posible pensando que lo deberá leer el jefe a la mañana o peor un juez en algún momento.
Vocación de INSOMNE para pasarnos sin dormir trabajando o preocupados por nuestros pacientes hasta que sea el amanecer..y continuar trabajando.
Vocación de GILES para admitir que todavía digan que los médicos son millonarios, vagos, cómodos e inútiles, basados en una excepcional minoría.
Vocación NACIONALISTA para quedarse en este país resistiendo a la tentación de los reconocimientos sociales y económicos de otros lugares que no pueden creer que el prestigio mundial de los médicos Argentinos sea minimizado por los propios coterraneos.
Vocación de PACIFISTAS porque ante cada agravio respondemos con nuestro trabajo , mansamente...
Vocación de ECONOMISTAS para usar los medicamentos de dudosa procedencia, comprados en licitaciones mas dudosas aún , y que debemos hacer durar porque las reposiciones son aleatorias ó cuando debemos terminar de operar o ver una garganta con la luz del celular, cuando aprovechamos al máximo los antibióticos o compartimos los tratamientos.Si hay miseria que no se note.
Vocación de AMANTES para permitirnos que nos hagan lo que quieran, nos humillen, nos tiren dos mangos, mientras nos mienten que nos quieren.

Comunicado de Prensa


La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados todos de inmediato en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí­ se mandan las grandes cagadas.

lunes, 16 de junio de 2008

Frase del día

Una mujer amablemente estúpida es una bendición del cielo.

VOLTAIRE, François-Marie Arouet

Otro lindo premio


Otra vez DaniBai me ha regalado un premio. Estaba viendo presupuestos de estanterías en Ikea, ya que el bolsillo con pesos argentinos no me da para más, asi expongo todos, pero decidí que la estantería virtual que tengo a los costados de mi blog es lo más económico...

domingo, 15 de junio de 2008

La violencia en los niños.

Esta publicidad me parece genial porque realmente los niños aprenden mucho de sus padres.

video

jueves, 12 de junio de 2008

Blumeando

Gracias Blumun porque me has otorgado el premio Dardo, que también me lo dió DaniBai. Lo he colocado más abajo ya y al costadito de mi blog. Gracias nuevamente.

Sniff sniff el adiós a Rodolfo

Estoy llorando por la muerte-despedida de Rodolfo....NO RUDOLF NO TE VAYAS!!!!!!!!! Pero tengo la leve esperanza de que vuelva y nos haga sacudir los huesos con una nueva canción. Después de todo no hay que desmerecer lo que ha hecho en eurovisión.

miércoles, 11 de junio de 2008

Otro premio más!

GRACIAS AGAIN DANIBAI con su blog SI CIERRO LOS OJOS NO VEO!!!! Otro premio, el cual me siento muy honrada de recibir... Si tan sólo fuesen como los nobels que te dan una pequeña remuneración ya tendría una buena suma en mis cuentas bancarias!!!

Frase del día

Toda mi vida quise ser alguien. Ahora veo que tendría que haber sido más específica.

Jane Wagner (1935-?) escritora, directora y productora norteamericana

Citas Varias

Acá va otro artículo parecido al de ayer.

Sois todos unos animales. (Noé)
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer. (Borra Chin)
Creo que el sexo es mejor que la lógica, pero no puedo probarlo (Xavi Ondo)
A los 9 años descubrí que no me llamaba "¡CÁLLATE!" (Prin Gao)
Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios dos veces (Borra Chin)
Egoísta es aquel que se interesa mas en él mismo que en mi (Juan Ego).
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucho más memoria (El programador de mi empresa)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Mi mamá me mima. (un mimo)
Más vale solo que mal acompañado (Robinson Crusoe)
Lo tengo en la punta de la lengua. (Monica Lewinsky)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Los hindues escribieron el kamasutra porque no conocian el Fiat 600. (G.M.)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla... (Mister Vago)
La tontería se coloca siempre en primera fila para ser vista, y la inteligencia detrás para ver (El último de la fila)
Me paso todo el día en la red. (la merluza)
Que curvas! (Fernando Alonso)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
No cometa errores (cometa Halley)
¡Eres la única mujer de mi vida. (Adan)
Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)
No se si soy claro... (Steve Wonder)
En la ruleta rusa hay que saber ser buen perdedor.
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Esta obsesion de suicidio me esta matando.
Un psiquiatra es una persona que te daria las respuestas caras que tu esposa te daria gratuitamente. (Anonimo)
Si yo fuera tu me enamoraria de mi.(Ich)
Los solteros deberian pagar mas impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros. (Oscar Wilde)
No veo un pito. (una monja)
El que llega primero es un feto (Los espermatozoides).
Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).
Hasta mañana si yo quiero. (Dios, al acostarse)
El mundo se está quedando sin genios: Albert Einstein ya murió.... Beethoven se quedó sordo...... y a mí me está doliendo mucho la cabeza (Ich).
La virginidad no es un don, es la falta de ocasión (Virgo).
Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan)
Dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta
No más derramamiento de sangre! (Tampax)

300

Recuerdan la película de 300, pues salió una bonita pelicula emulándola, para mi creo que esta es mucho mejor... al menos te reís aunque sea una o dos veces. Acá les va el trailer:

martes, 10 de junio de 2008

Frase del día

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

ALLEN, Woody - actor y directo norteamericano

Lo que debieron decir algunos personajes famosos y no nos enteramos

Creo que muchos de los personajes famosos tanto reales como ficticios han debido o hubieran debido pensar o decir más de una vez... Y también de algunas cosas que si tuvieran el don de hablar dirian estas cosas:

-Soy de madera (Pinocho)
-Creo en la reencarnación (Una uña)
-El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja)
-Nadie es perfecto (Nadie)
-Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)
-Voy y vuelvo (Un boomerang)
-Me hicieron teta (Una silicona)
-En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro)
-Muerte a la gaseosa (Soda Stereo - grupo de música argentino)
-Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)
-No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley)
-El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua)
-¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
-Mi novio es una bestia (La bella)
-Mi mamá es una rata (Mickey)
-¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
-Salí, y me hicieron pelota (Un moco)
-Estoy rodeado de animales (Noé)
-Saquen una hoja (Adán)
-La mano viene movida (Parkinson)
-Superman es Clark Kent (Batman)
-Volveré y seré galletita (Lincoln)
-Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)
-Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación)
-P2 + P2 = KK (Einstein)
-Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote)
-Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates)
-Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)
-Maradona es competencia desleal (Ultracomb)
-No a la donación de órganos (Yamaha)
-Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo)
-Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
-Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
-Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
-Muera Firestone (Un sapo)
-Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk)
-To be is to do (Marx)
-Doo bee doo bee doo (Sinatra)
-Estoy hecho pedazos (Frankestein)
-En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú)
-Yo vivo de las minas (John Faber)
-Seamos claros (Un albino)
-¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
-Te invito a mi caca (Una mosca a otra)
-Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)
-Muerte a los comechingones (Los chingones)
-No veo la hora de irme (Un ciego)
-Me salvé con el SIDA (Un preservativo)
-Tengo una corazonada (Favaloro)
-Privaticen Acme (El Coyote)
-¡Mató tu onda, David! (Goliath)
-La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos)
-Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)
-Soy un queso (Adler)
-Soy un quemo (Nerón)
-En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)
-Gracias por el fuego (Juana de Arco)
-Los Reyes Magos no existen (Papá Noel)
-Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)
-Volveré y seré remeras (el ''Che'')
-Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
-¿Y si hago dedo? (E.T.)
-Volveré y seré sillones (Luis XV)
-A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo)
-¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho)-Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
-¿Que mirás, pescado? (Aquaman)
-Mi novia es una perra (Pluto)
-No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara)
-¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)

Premios

Muchas gracias a Jordi y a Danibai por los dos premios que me han otorgado. Me hace pensar que realmente les gusta el blog. Los premios son:
El primero el premio dardo:

Y el premio Unidad:

Torta Brownie




Para los que le guste lo verdaderamente dulce, o bien cuando tengas ganas de comer algo que te deje boqueando después acá les va la exquisita combinación de chocolate y dulce de leche.

Para 12 porciones

200 gr. de harina
300 gr. de dulce de leche
200 gr. de chocolote semiamargo
150 gr. de manteca
4 huevos
3 claras
320 gr. de azúcar
50 cc. de agua
50 gr. de nueces partidas
Una tartera enmantecada y enharinada

Derretir el chocolate con la manteca a bañomaría y entibiar.
Batir los huevos con la taza de azúcar hasta que estén espumosos.
Sumar el chocolate al batido, con movimientos envolventes. Por último, agregar la harina previamente tamizada y las nueces.
Verter la preparación en una tartera enmantecada, que pueda ir a la mesa. Llevar a horno moderado 20 minutos.
Retirar y dejar enfriar.
Preparar un merengue italiano: colocar el azúcar restante en una cacerola, cubrirlo con el agua y cocinar unos minutos, hasta que se disuelva el azúcar y se obtenga un almíbar de punto bolita blanda. Batir las claras a nieve, cuando el almíbar esté casi a punto, incorporarlo en forma de hilo, sin dejar de batir hasta que el merengue esté frío.
Untar la tarta con el dulce y cubrir con el merengue.

lunes, 9 de junio de 2008

Frase del día

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense

Te parecen parecidos???

A ver que opinás de las copias "subdesarrolasdas" de algunos famosos, aunque en algunos casos no se sabe cual es el original. Juzgen ustedes mismos.

Camila Parker y Mercedes Mila




Zapatero y Mr. Bean




Fito Paez y el director de cine Tim Burton




Clooney y Pocho, La Pantera




Julián Muñoz y Super Mario




Ratzinger y Dark Vader




El Capitán Spock e Ibarretxe




Frodo y Harry Potter




Sin palabras...

viernes, 6 de junio de 2008

Frase del día

El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.

Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano

El meteorólogo más sexy

Si pinchan acá verán al simpático Sam que les va a indicar el clima de cualquier capital europea.

http://www.activamultimedia.com/sam/indexcat.htm

jueves, 5 de junio de 2008

La magia de photoshop, los cosméticos y la cirujía

¿Qué mujer no ha soñado alguna vez con que le saquen fotos como a las estrellas o modelos? Acá hay una publicidad genial de Dove que muestra que la mayoría son de cartón. Cualquiera asi queda bien...




También estan las bondades del maquillaje (GRACIAS POR EXISTIR!!!) puro y duro que sólo los verdaderos artistas logran engañar con sus obras.



Y ni que hablar de las que se somenten a los quirofanos y quedan más plásticas que una Barbie



Pero hay veces que las cosas salen mal...

Frase del día

El ignorante, si calla, será tenido por erudito, y pasará por sabio si no abre los labios.

Salomón (970 AC-931 AC) Rey de Israel

miércoles, 4 de junio de 2008

Publicidad argentinizada...

Hara cuestión de dos o tres meses Cartoon Network, un canal de televisión para niños, presentó una ingeniosa campaña publicitaria en Argentina. La cuestión criolla en el asunto no tardó en aparecer, sino fijense más abajo....



Acá la publicidad original.





Acá un detalle de la publicidad anterior...





Frase del día

Cuando veáis a un hombre sabio, pensad en igualar sus virtudes. Cuando veáis un hombre desprovisto de virtud, examinaos vosotros mismos.

Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino

Datos Curiosos


Alguno de los datos son curiosos o curiosos y asquerosos. Disfruten de este conocimiento.


1) Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.
2) Los cocodrilos pueden comer una sola vez al año. (Menos mal!!!)
3) Los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
4) Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
5) Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
6) Los mosquitos tienen dientes.
7) El encendedor fue inventado antes que los cerillos (fósforos).
8) Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. (Por suerte yo elegí el lado correcto!!!)
9) Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica. (Creo igualmente que algunas personas tardarían la mitad del tiempo)
10) El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
11) Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.
12) Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
13) Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
14) También si las estatuas yacentes de los caballeros tienen los guantes puestos es que murieron peleando, sino en la comodidad del hogar.
15) Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
16) Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas. (Asqueroso realmente)
17) La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
18) Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día.
19) La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
20) Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
21) Sabias que es imposible chuparse el codo
22) Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
23) Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.
24) Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(Que envidia da el cerdo!)
25) Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito. (esto no lo puedo comprobar...)
26) Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.
27) En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

martes, 3 de junio de 2008

Frase del día

La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo.

Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés

Problemas de vivienda

Es sabido que en todo el mundo es muy difícil conseguir una vivienda. Hace poco se conoció la noticia de que una japonesita vivía en el armario de un japonesito. Gracias a mis contactos, conseguí un croquis hecho por la policía japonesa, el cual muestra como vivía la japonesita en el armario. Y es que la cosa esta muy mal...