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domingo, 31 de agosto de 2008

Quiero ser una osa


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>Quiero reencarnar en una osa
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En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa...
Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso.
Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también.
Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso.
Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo.
Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso.
Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo.
Le gusta que seas gorda y peluda.
¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!

Espejito espejito dime quien tiene la nariz más linda????




Qué??? Se pensaron que me iba a perder la oportunidad de oro?!!! Naaaaaa!
Narigas nada Letizia que tenés Nazón, debías operarte por problemas respiratorios, ay la pobrecita seguro que no dejaba dormir al príncipe con sus ronquidos....
Se corre el rumor de que la Leti es tucumana (provincia de Argentina) Mitad tucán mitad humana....
Los chicos del instituto eran muy malos con ella le decían sifón.
Pero últimamente rumores muy malos contra ella sospecho que la han empujado a tomar la decisión de cambiarse la nariz, pues la acusaban de ser traficante de moco y hasta apropiadora de oxigeno, que acusaciones muy feas para la pobre princesa....
Pero bue en fin, creo que un maestro de la escritura española puede describir espléndidamente la antigua situación de la pobre niña.


Érase un hombre a una nariz pegado
Érase una nariz superlativa
Érase una alquitara medio viva
Érase un peje espada mal barbado

era un reloj de sol mal encarado
Érase un elefante boca arriba
Érase una nariz, Sayón y Escriba
Un Ovidio Nasón, mal narigado

érase el Espolón de una galera
Érase una pirámide de Egipto
Las doce tribus de narices era

érase un naricísimo infinito
frisón, Archinaríz, Caratulera
Sabañón, garrafal morado y frito.

Francisco Gómez de Quevedo y Villegas (un genio)

Les soy sincera a mi me sigue pareciendo no demasiado agraciada....

Día del Blog

Hoy a sido un día de lo más hermoso, no sólo porque finalmente esta empezando a hacer calorcito en Baires, sino también por el naciemiento de mi last but not least sobrino, con este van 8!!!! Y es por eso que casi casi se me pasa el día del blog, pero MASBIRRAS me hizo acordar de este día importantísimo para nosotros los bloggeros, porque como me decía mi hermano (que hoy ha sido padre) pertenezco a la "tribu urbana de floggers", ya explicare esta estupidez en otra entrada. Pero bueno, el hecho es que MAX&BIRRAS y su blog AQUI ESTUVE AYER me pone dentro del TOP FIVE de los must y quiero agradecerle mucho.
Feliz día a todos los que tienen su página.

Paso a los top 5.

Las crónicas de Blumun
La muchacha escribe de maravillas y me hace reír mucho.

The Pilingui´s House
Sobre todo humor gráfico.

Mis fotos de Madrid
Fotos espectaculares e historia de una de las ciudades más lindas que hay. Me gusta muchísimo.

Mi vida ordinaria en una costa glamurosa
Blog personal, que cuenta el día a día de una mujer. Muy entretenido

Haciendo Camino
Historias ocurrentes, divertidas y entretenidas con una autora de una imaginación privilegiada.

Ampliando el vocabulario

Otra vez estamos con los Les Luthiers, y es que son geniales, acá una pequeña muestra de ingenio y del vocabulario tan rico que ellos poseen.


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

viernes, 29 de agosto de 2008

HOLAS

Heme aquí otra vez para deleitar a su preciosa vista con mi blog. Después de ausentarme para buscar cigarrillos he decidido volver.
Para empezar el fin de semana con una maldad de esas que me gustan y porque ayer fue un día en que no me tendría que haber levantado aquí les va esto:


Según un cordobés, éstas son las diferencias:

Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura..................Maricón
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostíbulo...............busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una delegación...............denunciante
Pobre en una delegación.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia médica
Pobre con depresión........¿de qué puede estar deprimido este pendejo?

ps: cordobés = natural de Córdoba, provincia Argentina

sábado, 23 de agosto de 2008

GRACIAS

Gracias a Blumun por todos los premios que me otorgó en su blog Las Crónicas de Blumun. Debo de reconocer que para mi repartir se me hace un poco laborioso. Así que únicamente agradezco a quien me lo otorga que es un excelente blog y muy divertido. Ahora quiero ver las respuestas que pones del meme de abajo niña!!!

Meme



Gracias a Cabask, que justo me aclaró la duda de que eran los memes, pude saber a que se refería Costarossa cuando me otorgó la responsabilidad y, por tanto, deber de contestar un meme que yo en este somene acto le cargo a Blu.

HE AQUÍ EL CUESTIONARIO Y MIS RESPUESTAS!


Cuál es para usted el colmo de la miseria?

La miseria misma para mi ya es un colmo.

¿Dónde le gustaría vivir?

En tantos lados... En la provenza, en la toscana, en NYC, en Paris...

¿Para qué faltas tiene usted más indulgencia?

Flatulencia? :) (esta es la respuesta de Costarossa, que debo admitir que es verdad y que encima me causa risa. Excepción: los extremadamente olorosos)

¿Cuáles son sus héroes de novela preferidos?

Zandokan!!!!!

¿Cuál es su personaje histórico favorito?

San Francisco de Asís (sacando a Jesús)

¿Sus heroínas favoritas en la vida real?

Mucho de heroína no tiene pero desde chiquita me leía novelas y vi las películas de su vida azucarada, cuando ya más grande leí su biografía no fue suficienta para sacarme ya la otra imagen romántica de Elizabeth Wittelsbach
Cómo torturé a mis hermanos con sus películas!!!!!! Lo único que realmente era verdad es que fue una belleza, como se puede ver en las dos fotos (tomadas el día de su coronación como Reina de Hungría).

¿Sus heroínas en la ficción?

Otra Elizabeth, pero de Jane Austin y su novela "Orgullo y Prejuicio"

¿Su músico favorito?

No tengo, de todo un poco^^

¿Qué cualidad prefiere en el hombre?

Ternura (y para mi muuuucha paciencia)

¿Qué cualidad prefiere en la mujer?

Que sea cálida

¿Su virtud preferida?

Esperanza, la última en perderse

¿Su ocupación preferida?

Dibujar o pintar

¿Quién le gustaría ser?

Si fuese un personaje histórico me gustaría haber sido Luis XIV.

¿Cuál es el principal rasgo de su carácter?

Irascible con mucha facilidad, pero también soy muy cariñosa

¿Cuál es su principal defecto?

Lo dije en la anterior

¿Cuál sería su mayor desgracia?

Encontrar cerra la tienda de Lamcôme....

¿Qué quiere ser?

Una belleza...upss ya lo soy^^-
Que se yo....no sé, más decidida???

¿Qué color prefiere?

Tengo dos, el Azul y el Turquesa

¿Sus poetas preferidos?

El poeta por excelencia Adolfo Becquer...

¿Sus héroes en la vida real?

Mis padres.

¿Sus heroínas en la historia?

Todas las mujeres que en su momento desafiaron los estándares de su época.

¿Qué nombres le gustan más?

Los vascos me encanta, cuando no son tan retorcidos...com ainoctximosn o esas cosas inentendibles.... Pero me encanta Bartolomé

¿Qué detesta sobre todo?

La indiferencia ante las atrocidades

¿Qué don de la naturaleza querría tener?

A Don Brad Pitt

¿Cómo le gustaría morir?

Feliz...


SALUDITOS!!!!

miércoles, 20 de agosto de 2008

Lo qu´é la tenología, vío Don..

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión al Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección. El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

martes, 19 de agosto de 2008

Los indios son sabios


Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si elpróximo invierno iba a ser frío o apacible.Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocíalos viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba asuceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que elinvierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribudebían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos díastuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió elmeteorólogo de guardia.De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran ajuntar todavía más leña, para estar aún más preparados.Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional demeteorología y preguntó:- ¿Será un invierno muy frío?- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento yordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya queparecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología:- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo inviernohabrá de ser muy frío?- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va aser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

domingo, 17 de agosto de 2008

Domingos







Hoy como todos los santos domingos hay asado en casa, vinieron casi todos mis hermanos salvo el mayor y su tribu. No soy una fan del asado porque siempre comemos eso los domingos, pero tengo que reconocer que mi padre le sale fantástico como lo demuestran las fotos. Lo que siempre me sucede es que luego de esta comidita necesito si o si dormir una linda y larga siesta, cosa que hoy sólo pude realizar a media, sólo 45 minutos... Les dejo fotos del ritual dominguero.

sábado, 16 de agosto de 2008

Les Luthiers

Jamás fui a verlos pero ganas no me faltan, ya conseguiré a alguien que me acompañe. Suban bien el volumen y ríanse con estos genios del humor que son los Les Luthiers, si quieren más pinchen acá.
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viernes, 15 de agosto de 2008

El micrófono bendecidor

Yo siempre dije que la Iglesia es práctica en todo! Sino vean este videíto

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La princesita



Para mi princesa se nace y no se hace. Creo que la Lety esta en desacuerdo.... Hoy leyendo El Mundo, veo la noticia de lo que le aconteció a la Letu en Pekín. Estaba en el partido de basquet con el príncipe Felipe, cuando ella que estaba hablando con periodistas españoles, le pregunta a un latinoamericano "Tu de que medio eres?", el periodista le contesta y acto seguido pregunta: "Y tu?", sorprendida la Lety respondió "Yo soy una princesa!". Bue... A todo esto la sorprendida "princesa" era en su anterior vida, tal vez los titulos provocan amnesia, una simple y mortal periodista. Lo único que digo es GRACIAS A LA ASAMBLEA DEL AÑO XIII!!!!!!!!!!!!!

Tal vez si le muestran estas imágenes cuando un distraído le haga la misma pregunta no se horrorice y recuerde sus orígenes.

Para más información de la anédota pincha acá http://www.elmundo.es/elmundo/2008/08/15/gentes/1218794635.html

jueves, 14 de agosto de 2008

La mujer de hoy

Continuando con la línea argumental de mi última entrada les cuento que los hombres lo tienen más fácil todo!
Cómo es eso? Acaso los hombres llegan a la casa y se ponen a ordenar? Le preparan la comida a la mujer? Planchan las camisas de la familia? La mujer de hoy día trabaja y encima es ama de casa. Mucho machismo todavía hay en el terreno hogareño. Falta avanzar sobre ese aspecto dentro de la sociedad, porque encima los hombres son quejosos y vagos (holgazanes).....

miércoles, 13 de agosto de 2008

Quejosos

Es una verdad, los hombres la tienen más fácil. Si, ellos traje y corbata y ála para el trabajo/fiesta/y todo los demás, en cambio las mujeres, que si esa falda, que si el pantalón, que si la blusa, que los tacones, que las bailarinas, que las medias, que el pelo, ufffff. ¿Cómo es que los hombres se quejan de lo que tardan las mujeres en cambiarse? Las cosas que debemos hacer y ni sospechan para que luzcamos almenos algo decentes.....Los hombres son quejosos por naturaleza de todas las acciones realizadas por la mujer.

Qué es lo que hay que tomar?


Acá les pongo una sencill relato del porque la automedicación o decir a los demás que es lo que deben tomar si no son médico esta mal.


Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa: -Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa, que cagada y ahora ¿que hago??? Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: -Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el doctor dice: -Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
-¿En serio doctor??? -Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé duro y parejo. El novio se lleva a la semi-muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje. Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito: -Doctor!!!!! menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... NO se automedique

lunes, 11 de agosto de 2008

Análisis de la Cenicienta


Mi madre hará unos cuantos años analizó el cuento de La Cenicienta, muy amablemente me ha autorizado a ponerlo en mi blog. A mi me pareció genial.


Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a mi hermano, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada... Pero a nosotras, dale que achacarnos siempre con el mismo cuento.... y lo peor es que nos encantaba!!!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
- "Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, con esos pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha" ... y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado...

Analicemos:
1. Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos...!!!
2. Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
3. El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe...y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).
4. El Rey estaba más loco que una cabra... mirá que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"... ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest...?

Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien... la moraleja de Blancanieves es: "desconfía de los espejos parlantes" o "no comas manzanas"... la de Caperucita: "no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela", o "no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!". ¿Cuál es la de La Cenicienta? "Callate y seguí limpiando".
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo "El Club de las Divorciadas"). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero... En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético "hado padrino" que les convirtiera los zapallos en BMW... a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolinguistíca para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como "hay siete mujeres para cada hombre", "si no se casó a los 30 algo malo tendrá", etc.

Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.

domingo, 10 de agosto de 2008

Frase del día

Para que nada nos separe que nada nos una.

Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.

Análisis de Inversión


Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.


Ella:


'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'
Rafaela S.


El:


'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.

Adidas

Me gustó la publicidad y por eso la subo.
Saludos
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sábado, 9 de agosto de 2008

Una imagen vale más que mil palabras












Cortitos

TEOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
- Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
- Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
- Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!

PENOLOGÍA

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1. antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;
2. hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seeeeeco...!!!

INOCENCIA INFANTIL

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

JAIMITO

- Gracias tío, por tu regalo.
- Con mucho gusto Jaimito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.

¡CASUALIDAD!

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

JAIMITO

- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?
- ¡Mejor cállate y cómete la sopa!

- Mamá, en el colegio hay un chico que me dice ¡¡MARIQUITA!!
- Bueno mijo y ¿por qué no le pegas?
- ¡Es que es taaaaaan bello!

ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
- Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.

EL POLLITO

Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían regalado de recuerdo. Allí la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío". La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.

EL PECADOR

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, Padre.
- ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!

TEST

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uuuno..... doos........ trees........> > > > cuaatro..........

end of vacations


Se acabó lo que se daba, para los que las pudieron tomar, que no es el caso de esta servidora, las vacaciones de invierno ya son historia, ahora pasaremos a la época donde decimos "qué rápido que se pasó el año" y comentamos que todo el año se pasó en un ped... o rapidísimo. Cada vez que los años te pasan parece que la vida pisa el acelerador.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Frase del día

La vida humana representa, la mayor parte de las veces, una ecuación entre el pasado y el futuro.

José Ingeniero (1877-1925) Filósofo y psicólogo argentino

Gatos y bomberos


Pensar que me criticaron y se rieron de mi todos, parientes y amigos cuando llamé a los bomberos para que rescaten a mi gata que se había subido a un pino de unos 15 metros....Y los bomberos de Catalunya lo tienen como posible contingencia. Finalmente lo rescató un vecino porque los brutos de los bomberos, que aclaro que estaban recalientes por haberlos hecho venir por eso, lo querían bajar de un manguerazo!!!

CAMPEONATO de BOMBEROS


Se habían reunido todos los bomberos del mundo, con el fin de realizar el campeonato internacional de bomberos, para determinar cuál de ellos eran los más valientes.


Cada uno había llegado con todo su equipamiento e instrumental, para garantizar su tarea.Prenden fuego un silo en medio de un campo reseco, e inmediatamente empieza a arder todo alrededor.


Los bomberos yankees, representados por la Estación de New York, salen en primera instancia. Encienden su autobomba, se acercan hasta 300 mts. del corazón del incendio donde el calor ya era insoportable y empiezan a echar agua y agua. El fuego sin embargo, no lograba apagarse.


Entonces encaran los bomberos franceses. Ellos vienen con sus "Renaults" provenientes de Nantes se acercan hasta 200 mts. , y empiezan con el agua, hasta que el calor comienza a derretir las ruedas y se van retirando. El fuego ardía y ardía.


Entonces sale el escuadrón argentino, representado por los bomberos de Corrientes, que con su Mercedito Mod. 58 se van arrimando al corazón del incendio. Pasan los 300 mts. y siguen. Pasan los 200 mts. y siguen, 150 mts., 100 mts., 50 mts., hasta que llegan al foco mismo. Ahí dentro los pobres correntinos desesperados tiraban baldes de agua a dos manos, soplaban, escupían, para poder apagarlo hasta que luego de 4 hs. de ardua lucha, logran erradicarlo.

El comité organizador, no tiene ninguna duda y los declara vencedores. Luego en un emotivo evento, se les hace entrega del premio por su valentía que consistía en un cheque de u$s 500.000. El pobre jefe correntino todo tiznado y con su ropa hecha harapos recibe el merecido premio.


Entonces el jefe del jurado le pregunta, a qué iban a destinar el premio. El correntino, todo compungido contesta: - Lo primero que vamo a hacer, chamigo... es ponerle frenos al Mercedito.

La cigüeña


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañalón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano: ¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!

lunes, 4 de agosto de 2008

Nunca preguntes

¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado:
-"seguro no me veo tan viejo"?
Entonces esto es para vos.
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería??? Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1959, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca
y luego la vieja de mierda, hija de puta al cuadrado me preguntó:
- ¿ QUE CLASE DABAS ?

Hoy, puchero

Hoy toca puchero, y es que con este frío que llega hasta los huesos se me antojó de puchero y contagie a la familia, asi que hoy: PUCHERO!!!!

Esas comidas de invierno como por ejemplo locro, humitas, tamales mmm, esas comidas del norte.

Las peripecias de las mujeres en los baños públicos


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es quede chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante elresto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está apunto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casitirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Colgás el bolso del gancho que hay en lapuerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cosas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha (bragas) y te pones en 'la posición'... Alivio......AAhhhhhh....por fin.. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, caramba...! El rollo esta vacío...! (siempre)

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenarcon un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto deestallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa delbolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en laspiernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su cola nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro.... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. Había mucha cola te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

viernes, 1 de agosto de 2008

Dientes medievales


Hoy caminando hacia mi clase de spinning me empezó a molestar un poco la muela y como cuando camino divago muchísimo empecé a hacerlo de inemdiato. Estoy leyendo en este momento Los Cátaros, y se habla bastante de las costumbres medievales, época que me fascina, y con mi molestia de dientes y el libro en mi cabeza pensé: hay mucha gente que sufre muchísimo con los dientes, por suerte no es mi caso, y con las anestecias y los pinchasos en muchos casos no sirve de mucho, entonces como haría los muchachos del medioevo (ya sé se puede aplicar este pensamiento a otras épocas pero mi cabeza esta en ese período de tiempo), como serían los dentistas de esa época? carniceros y dentistas??? Menos mal que nací en esta época!!!!

Frase del día

El mayor número de los males que sufre el hombre proviene del hombre mismo.

Plinio el Joven (62-113) Escritor romano.

Milonga

Para que vean como se baila la milonga!


Lunfardo


Qué lindo que es el lunfardo! A mi me gusta. En los tango uno puede deleitarse, ya he dicho que los tango no me gusta porque son tristes pero si las milóngas, pondré alguna. Para los que quieran saber un poco más de la historia del lunfardo que nació como lenguaje de los "chorros" alrededor de 1880... luego se fue extendiendo poco a poco. Hoy es difícil encontrar, por no decir imposible, un porteño que no use alguna palabra en lunfardo. Para los que quieran saber un pelín más de este asunto echen un vistazo a esta página ACÁ.