30 de noviembre

Como se pasa el tiempo, entramos en el último mes del año. Se ha pasado rápiamente. Cada vez que pasan los años, estos pasan cada vez más rápido y más rápido y más rápido. Siempre que llega diciembre cuando abris y cerras los ojos estas festejando navidad, me deprime un poco que tan rápido se pase el tiempo, me da la sensación de que no lo estoy aprovechando todo lo que puedo. A ustedes, les pasa lo mismo?

Otra de Jaimito

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:

-Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma; Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad. Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas. Niñas, como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: En cuanto yo de dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón. ¿OK?

El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito,

- a ver, qué investigaste?
-Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la Comunidad..
-¡¡¡¡ Muy bien Pedrito!!!!- Responde la maestra y continúa el Interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.
-¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!!
-Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inmediatamente la maestra da dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta.
Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice:
-¡UN MOMENTO... MANADA DE PUTAS...! ¡AÚN NO LO HAN INAUGURADO!!

El chihuahua

Una mañana, el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila. Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.

- Macho. - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Morales:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas y listo.
-¿Entendió?

- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Morales.
- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!

Letras N, Ñ y O

- N-

nafta. Gasolina. Como es bastante frecuente, la palabra española se entiende en Argentina, no así la argentina en España.

nene. Niño. La palabra niño está reservada al uso oficial y técnico. Nadie dice "mis niños" sino "mis nenes", salvo en la provincia de Mendoza.

~ Ñ ~

ñato. Chato. Persona con poca nariz. En Argentina el adjetivo chato quiere decir de escaso espesor.

ñoqui. La pasta hecha combinando harina y papas. También, empleado público que disfruta de un puesto ficticio y que solamente aparece a cobrar los días 29 (fecha en la cual tradicionalmente se sirven ñoquis en las mesas argentinas).

~ O ~

ochava. Chaflán. Pared a 45º que evita que las esquinas formen ángulo recto y eventualmente lastimen a los transeúntes.

ocupado. Comunica. En telefonía. Si a un argentino le dicen comunica, recibe la impresión de que está estableciéndose la comunicación que quería, no de que la otra parte ya estaba comunicándose con un tercero.

ojota. Variedad de chinela muy usada en las playas.

ole. La palabra existe en el fútbol aquende y allende el Atlántico, pero la connotación es distinta. En España, es una aclamación al jugador o equipo que hace la jugada. En Argentina, es una befa al jugador o equipo que la recibe.

olfa. Apócope de olfachón (ver abajo). También, persona que obedece servilmente a otra.

olfachón. Es odioso: estudia un montón, se saca buenas notas y, en los modelos más recientes, ni siquiera se priva de jugar al fútbol y tener novia. En España, empollón.

ómnibus. Otra palabra para autobús, aunque no tan frecuente como colectivo y referida para los buses de larga distancia.

orto. Vulgarmente, el trasero humano. La palabra tiene su etimología, dado que si recuerdan algo de geometría elemental, dos líneas ortogonales son las que forman ángulo recto; y el recto, en el cuerpo humano... bien, ya me entienden.

overol. Mono. Prenda de una pieza que se usa en trabajos duros y sucios. Tiene como sinónimo a la palabra mameluco, sólo que esta última no tiene necesariamente connotaciones laborales.

Mono Asesino

Aca les pongo un videíto para terminar el fin de semana pum para arriba. Es un mono que esta un poco chapita....es un mono suicida.
Buen fin de semana..

chistecito

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.

-¿Puedo ver su registro de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y le dice:

Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua...

¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una arrugada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco aparece por tercera vez de su habitación, pero esta vez, totalmente en bolas y con una tremenda y enorme erección...!!!

La loca lo ve y exclama:

-¡Noooooooo!    

¡¡¡Otra vez el test de Alcoholemia, Noooo !!!

 

Copa Davis II

Bueno hemos perdido como era de esperarse. Nos estamos comiendo los calzones de Nadal y se nos atragantaron un poco... La verdad es que el pobre Chucho hizo todo lo que pudo y es mucho decir para alguien que está en el puesto 40 y pico del raking, piensen que Verdasco es 16, y lo forzo Acasusso a llegar a un 5 set, luego terminó llorando y ninguna de la bosta que tenemos de equipo se acercó a consolarlo. La verdad es que Nalbandian no se lo banca nadie y está empezando a ser una verguenza más que otra cosa el gordito...Afloja con la docena de medialunas (croissant) que te comes a la mañana, a ver si mejoras tu tenis. Mis felicitaciones a los españoles por su 3ra Copa.

Copa Davis

Dicen las malas lenguas que los jugadores han tenido una gran discución después del lamentable doble de ayer. Ahora mismo estoy viendo el partido y esta emocionante porque digamos la verdad, Acassuso no es lo mejorcito nuestro pero le esta poniendo "garra". Ahora mismo va a adelante Argentina y estan por empezar el cuarto set....luego continúo

Letra M

macana. Lástima. Equivocación. Desatino. Mentira. Muchos otros significados. Ej.: "La macana es que no vino"; "Hice una macana y ahora la estoy pagando"; "No me vengas con macanas".

macanudo. No alguien que hace macanas, sino algo que está bien. Sinónimo español: una persona guay.

machete. Chuleta. Papelito donde uno escribe lo que tendría que haber estudiado para una prueba. Sirven únicamente cuando el profesor evalúa la memoria y no la capacidad de raciocinio del alumno (sirven siempre).

mala leche. Si un argentino le dice que usted tiene mala leche, antes de enojarse consulte este Diccionario. En Argentina mala leche significa "mala suerte", no "mala entraña". (Si usted es suertudo enójese con todo derecho.)

malla. Bañador. A oídos argentinos un bañador parecería un sujeto que lo baña a uno, o un recinto para bañarse. aunque es cutre decir malla se usa traje de baño...

mamadera. Biberón. No una trabajadora sexual especializada en fellatio. ¡Tienen cada idea fija, ustedes...!

mamboretá. Tatadiós.

mameluco. Mono. Prenda de una pieza que cubre todo el cuerpo.

manejar. Conducir. En Argentina se maneja muy mal, quizá peor todavía de lo que se conduce en España, y normalmente terminamos el año en los cinco primeros puestos de accidentes de ruta.

maní. Cacahuete. Dicen por ahí que el turrón de cacahuete es más rico que el de maní. Son puras habladurías.

mano. Parte del cuerpo humano en que remata cada brazo. Consta de cinco dedos, un dorso, una palma y... Bien, veo que esta acepción ya la conocen. Vamos a la otra, entonces: dirección de una vía urbana. Las calles de mano única son de dirección única; las de doble mano son de doble dirección; las de triple mano no existen.

manubrio. Manillar. A lo que le echamos la culpa de nuestras caídas cuando estamos aprendiendo a andar en bicicleta.

manteca. Mantequilla. La manteca argentina es la grasa que se saca de la leche de la vaca que se usa para freír y para preparar masas de panificación, no la grasa que se saca del cerdo que también se usa para freír y para preparar masas de panificación. A esta última se la llama —sorpréndanse—grasa de cerdo.

marcador. Rotulador. Elemento de escritura basado en una columna de fibra empapada en tinta. El marcador de ustedes es nuestro resaltador.

más. Ya. En oraciones negativas. "No se fabrica más" quiere decir "Ya no se fabrica".

masas. Pasteles. Pastas pequeñas con distintas coberturas y rellenos que uno suele servir con el café cuando la visita es deseable.

mate. Además de un lance en el juego del ajedrez, el mate es una cucurbitácea (parecida a un zapallo, esto es) cuya calabaza vacía y seca se llena con yerba para preparar una infusión. A la infusión también se la llama mate; y un nombre alternativo para el recipiente es porongo (esto mejor no decirlo...) o poronquillo.

media. Abarca no sólo las de las mujeres sino también los calcetines de los hombres.

medialuna. Croissant. Sinceramente jamás detecté diferencia alguna de sabores entre una humilde medialuna y un prestigioso croissant (o un absurdo cruasán, que es como hay que escribirlo ahora).

mencho. Hortera. Individuo vulgar, grosero, banal, de mal gusto; en fin, cualquiera que no se vista, hable y actúe como yo.

mensaje. Recado. Lo que dejamos cuando llamamos por teléfono y la persona por la que preguntamos no está. En Argentina un recado es lo que se manda con un mensajero.

mercaderías. Está bien, está bien. Con un intelecto modesto basta para darse cuenta de que son mercancías. Pero la incluyo aquí para no discriminar a los lectores negados para los idiomas (¿o hay que decir "con capacidades lingüísticas diferentes"?).

mersa. Otra palabra que significa hortera.

mesada. Absolutamente nada que ver con una mensualidad. Se trata de la encimera que en la cocina nos permite apoyar los cacharros e ingredientes involucrados en nuestros actos culinarios.

mesa de luz. Mesita de noche. Ambas de madera, no de materias tan intangibles como las indicadas en sus nombres.

metegol. Futbolín. Último reducto de quienes no se defienden particularmente bien en el fútbol de carne y hueso.

micro. Los micros argentinos se podrían llamar con mayor propiedad "macros". ¡Son autobuses! y son espectaculares, últimamente esta los asientos de primera clase, totalmente reclinables como una cama y con pantallita individual...

milanesa. Filete empanado. Se haya originado en Milán o no, hoy en día es la pitanza argentina por excelencia, una buena milanga con fritas...

milico. Un militar. Término despectivo. Después de la dictadura de 1976-83, prácticamente el único que se usa para referirse a esa profesión.

mina. Las hay de cobre, de hierro, de diamantes. Y también de carne y hueso. En Argentina, una mina es, además de una explotación mineral, una mujer.

monopatín. Patinete. Tabla con rueditas y un manubrio (manillar para ustedes). No confundir con una patineta.

moño. 1. La prenda que en España se llama, mucho más gráficamente, pajarita. 2. El lazo con que damos el toque final al envoltorio de un regalo.

mordillo. Mordedor. Pieza de goma que se entrega a los bebés para que se abstengan de ejercitar su incipiente dentadura con nuestros dedos.

moreno. Individuo de raza negra, no de pelo negro.

morfar. Jalar. Comer. Recientemente la Academia aceptó esta palabra. ¡Si no, nos la morfábamos viva!

morocho. Moreno. Hablar de un moreno en Argentina es... pero búsquenlo ustedes mismos, dos definiciones más arriba.

mosca. Pasta. Dinero. ¡También el insecto, eh!

motoqueros. Moteros. Cofradía de gente que tiene en común andar en moto. ¿Por qué la terminación en "-queros"? A lo mejor secretamente lo que querían ser es rockeros. O arqueros. O a lo mejor querían divertirse viendo cómo nos lo preguntábamos. O —pero no lo digan en voz alta— a lo mejor es que no hay ninguna razón.

mozo. Camarero. En un bar o restaurante. Los españoles que visitan la Argentina se sorprenden de ver que a veces se llame mozos a unos meseros bien entrados en la sesentena. Sin embargo atienden con mucho mejor voluntad que los jóvenes. Y si alguno tiembla, con eso nos ahorra revolver la sopa. Pero me fui de tema.

mucama. Doncella. Señorita con cofia y un plumero que suele usar como arma defensiva frente a los avances sexuales de los hijos de los señores (y, a menudo, de los señores mismos).

municipalidad. Ayuntamiento. Coloquialmente reducible a Muni.

munido. Provisto. Usado principalmente en instrucciones oficiales a los ciudadanos que van a hacer un trámite. Quien visite este Diccionario deberá concurrir munido de buen humor y apertura mental.

Una mujer siempre sabe que contestar

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa
 para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y
 entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

 Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, elegante,
de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos
 verdes y una sonrisa preciosa.

 Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que
 la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
 El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la
 mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.

 Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por
 su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca,
 el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente
 ronca:
 -"Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que
 desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa
 que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición..."
 Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál es era
 condición?!.
 Y el tipo contestó:
 -"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres
 palabras"...
 La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por
 un segundo analizando la proposición.
 Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
 Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló,
 metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
 Se inclinó y le susurró al oído:

 "Limpiame la casa"

Maradona y sus entrenamientos

A tan sólo minutos de que Maradona haga su debut como técnico de la selección nacional ante Escocia, debo confesar que no le tengo mucha fe luego de que se supo como eran sus entrenamientos:

Letra L

~ L ~

la. Lo. Cuando se refiere a situaciones o circunstancias vagamente definidas. Ya sé, no me están entendiendo; probemos por vía de ejemplo entonces: lo que para ustedes sería "lo pasamos bien" para nosotros sería "la pasamos bien"; y allí donde ustedes pedirían "no me lo pongas difícil", nosotros solicitaríamos "no me la hagas difícil".

laburo. Curro. Trabajo. Otra palabra adaptada del italiano, es decir: lunfardo.

lapicera. Pluma. Elemento de escritura actualmente desplazado por la birome, yo soy antigüa y la uso.

lampazo. Fregona. Palo en cuyo extremo hay una gran cantidad de fibras que semejan la cabellera de una bruja. Útil para limpiar el piso o llevarlo sobre la cabeza en un baile de disfraces.

lavandina. Lejía. Solución de hipoclorito de sodio en agua que desinfecta, cuando menos, la piel y los ojos del usuario.

lavarropas. Lavadora. El término lavadora tiene el inconveniente de que puede referirse tanto a humanos como a máquinas, y tanto al lavado de ropas como a, por ejemplo, el de coches. El término argentino lavarropas es menos confuso.

levantar. Ligar. Mientras que en Argentina ligar es algo mucho menos agradable (¡a menos que uno sea adepto al sadomasoquismo!).

levante. Ligue. Dicen que el término surgió por la fama de mujeriegos que tenían los valencianos que llegaban a la Argentina. ¡Mentira!

ligar. Recibir un castigo, más específicamente una paliza. Muchos españoles salen de noche en la Argentina con intención de ligar en sentido español, y terminan encontrándose unos patoteros y ligando en sentido argentino.

linyera. Residente estable de las arterias urbanas. Yendo más al punto: individuo sin techo.

liso. Cerveza en un vaso cilíndrico y alargado, o sea la caña española. También puede describir a un travesti que se hizo hacer las tetas por un cirujano incompetente, pero ése ya no sería un uso exclusivamente argentino.

liviano. Ligero. En Argentina ligero se reserva para algo muy veloz.

lo. Forma correcta del pronombre de objeto directo de tercera persona masculino singular. "Ayer lo vi por la calle" es lo gramaticalmente exacto (y, naturalmente, lo que se usa en Argentina). "Ayer le vi por la calle" es un error y una pobreza sintáctica que lamentablemente se ha venido a aceptar a los españoles.

lobisón. El lobo en que se transforma el séptimo hijo varón en las noches de luna llena, según las tradiciones rurales argentinas. Son creencias irracionales propias de gente inculta. Y en todo caso, yo soy quinta y mujer.

lola. Teta. Todavía otra palabra para una verdadera obsesión nacional, ^^.

lomo. Solomillo. Un lomito es un sándwich de lomo. Habitualmente delicioso. La mejor carne en argentina y la más cara... También se usa como piropo pero medio vulgar, para decir que una mujer tiene un buen cuerpo, se puede decir que "tiene un buen lomo" o " que lomazo que tiene"...

lo que pueda. La voluntad. Frase en clave de los pedigüeños para indicar que cualquier dádiva será considerada insuficiente.

luca. En principio, mil pesos. 

ludo. Parchís. Entretenimiento con fichas, dados y casilleros en que podemos enfrentar a nuestros niños con mejor chance que en los videojuegos.

luego. Además de "más tarde", se puede usar en el sentido de "después": "luego del examen teórico viene el práctico". Uso estrictamente formal.

lunfardo. Manera de hablar argentina y más particularmente de la ciudad de Buenos Aires (de donde io soy...). Básicamente es castellano pero difícil de entender. La dificultad estriba en una combinación de vocabulario propio (600 palabras), vesre y una pronunciación arrastrada con dejos italianos.

lustrabotas. Limpiabotas. Caballero que apelando a betún, cepillo y franela se encarga de devolver el buen humor a nuestro calzado.

Santa Catalina de Siena

Acá estan las fotos de la iglesia de Santa Catalina de Siena y un poco de historia.

Fundado en el año 1745, Santa Catalina de Siena fue el primer monasterio para mujeres de la ciudad de Buenos Aires. El edificio es uno de los mejores exponentes de la arquitectura de la época colonial que subsisten en Buenos Aires y, tanto la iglesia como el monasterio, han sido declarados Monumento Histórico Nacional. A través del tiempo, se ha preservado como un oasis de oración y contemplación. Estuvo habitado por las Monjas de la Segunda Orden Dominicana hasta 1974, cuando la congregación decidió mudarse a San Justo y donó los edificios al Arzobispado de Buenos Aires. 

Cinco religiosas del Monasterio de Santa Catalina de Siena de la ciudad de Córdoba fueron elegidas Madres fundadoras del convento de Buenos Aires. Las monjas tardaron alrededor de quince días en hacer el trayecto, llegando a Buenos Aires el 25 de mayo de 1745. Debido a que el monasterio aún no estaba terminado, se alojaron provisoriamente en una casa preparada especialmente, con su pequeña clausura y capilla. Allí permanecieron varios meses hasta la solemne inauguración el 21 de diciembre del mismo año.7

Ese día, las Madres fundadoras y las cinco postulantes que entraron en esos meses, fueron conducidas en carruajes hasta la Catedral de Buenos Aires donde comenzaron los actos, con la presencia del Gobernador maestre de campo don José de Andonaegui. De allí salieron a pie en procesión hacia el monasterio, acompañadas por los miembros de los dos Cabildos, eclesiástico y secular, y las Ordenes Religiosas de la ciudad, franciscanos, dominicos, jesuitas y mercedarios. El Obispo Fray José de Peralta llevaba personalmente el Santísimo Sacramento descubierto. El pueblo de Buenos Aires estaba de fiesta, las campanas del nuevo monasterio se unían a las de la Catedral y demás templos, las calles estaban adornadas, y las ventanas vestidas con estandartes y tapices. La ciudad permaneció iluminada tres noches en señal de regocijo público. En el monasterio, las fiestas religiosas duraron tres días.

El Monasterio Santa Catalina de Siena creció en el Barrio del Retiro y el barrio con él. El barrio le debe su nombre a la Compañía de Inglaterra "Mar del Sur", asiento del Mercado de Esclavos, quien lo denominó así porque la Real Cédula que autorizaba su establecimiento estaba dictada en Madrid en el Palacio del Buen Retiro.13

A partir del establecimiento del monasterio, también comenzó a ser conocido como el "Barrio de las Catalinas".

Hasta principios del siglo XIX, se conformaba principalmente por casas-quintas de prestigiosas familias de Buenos Aires. En 1874, el barrio recibió un fuerte impulso comercial con la instalación de la gran empresa "Muelle de las Catalinas" en los terrenos ubicados entre Paraguay y Viamonte, donde se construyó un muelle con líneas férreas y grandes depósitos. Luego, en 1889 se levantó frente al monasterio el famoso edificio del "Bon Marché", que posteriormente fue adquirido por el ferrocarril del Pacífico y hoy está ocupado por el centro comercial Galerías Pacífico.

Asimismo, el Barrio de las Catalinas adquirió una importancia social extraordinaria después de la caída de Rosas, cuando se radicaron en la zona las principales familias de Buenos Aires que antes vivían al sur de la Plaza Mayor, en el barrio del Convento de Santo Domingo.Santa Catalina se encuentra ligada a importantes acontecimientos de la historia argentina.

En 1755 las Monjas Catalinas bordaron el Real Estandarte de la Villa de Luján, a pedido del protector del monasterio, don Juan de Lezica y Torrezuri, gran benefactor de la Villa de Luján y por largos años su Alférez Real. Los estandartes simbólicos representaban a la persona del Rey de España y de las Indias, y la ceremonia de sacarlo a la calle durante actos de gran pompa, constituía un homenaje que significaba sumisión y obediencia a la metrópoli.

Asimismo, junto con las Monjas Capuchinas confeccionaron 4.000 escapularios con la imagen de Nuestra Señora de La Merced para los jefes y soldados del ejército del Norte, liderado por el general Manuel Belgrano, en la época de la Independencia.

A fines del siglo XVIII, Santa Catalina era el lugar elegido por la cofradía de plateros, dedicados al arte de la platería, para celebrar la festividad de su Santo Patrono, San Eloy. Este Santo, nacido en Chatellat, Francia hacia el 587, fue uno de los más bellos ornamentos de la iglesia. La conmemoración se realizaba todos los 1º de diciembre y consistía en una misa cantada con sermón y asistencia de los artesanos.

El monasterio también adquirió protagonismo durante la 2ª Invasión Inglesa, cuando fue tomado como baluarte por las tropas inglesas, junto con Santo Domingo, San Ignacio, La Merced (donde realmente me quería casar pero las remodelaciones continuan hasta abril...sniff, sniff), San Pedro Telmo y el Retiro.

En la mañana del día 5 de julio de 1807, cuando el ejército británico se dispuso a conquistar Buenos Aires, el monasterio fue ocupado por tropas pertenecientes al 5º regimiento inglés. Los atacantes penetraron por la pequeña puerta del comulgatorio que comunica con el coro bajo y permanecieron en Santa Catalina hasta el día 7 del mismo mes.

Encerradas en una celda a oscuras y sin otro alimento que "…el Santísimo Cuerpo de nuestro amabilísimo Redentor Jesucristo en la comunión del día anterior…"14, las religiosas no fueron agredidas físicamente por los soldados. El convento sufrió un destrozo importante: ropas, camas y muebles fueron robados, rotos, o utilizados para los enfermos. El templo fue profanado; rompieron imágenes, robaron adornos y los pocos vasos sagrados que no se habían enterrado.

Tras la rendición de los ingleses el 7 de julio, Santa Catalina, como la mayoría de los conventos y varias casas de familia, se convirtió en un hospital improvisado para asistir a los heridos de ambos bandos.

Durante la reforma eclesiástica impulsada por el Ministro de Gobierno Bernardino Rivadavia, en 1821, se suprimieron algunas órdenes religiosas y sus bienes pasaron al Estado. Además, se prescribieron rígidas normas para ingresar a la vida conventual, pero tanto el monasterio de las Catalinas, como el de las Capuchinas o Monasterio de Santa Clara, no formaron parte de la reforma y fueron respetados.

Letras I, J y K

Hace un tiempo que no publicaba el diccionario argentino-español....Acá va de un sólo tiro las letras I, J y K para que disfruten:

~ I ~

intendente. Alcalde. Individuo encargado de autorizar el derrumbe de edificios históricos, la instalación de industrias contaminantes y la reducción al mínimo del servicio de recolección de residuos en una ciudad. Por lo común elegidos e, inexplicablemente, reelegidos por el voto popular.

interna. Lucha intestina dentro de una organización o grupo. Por ejemplo: la interna de las aerolíneas es la sorda pelea entre las que desean librar una guerra de precios para quedarse con todo el mercado y después aumentar las tarifas, y las que prefieren pactar desde el principio un precio de todas maneras alto con las demás.

internas. Primarias. En 1998, en España descubriose que era posible designar al candidato de un partido a través de una elección en que sólo intervinieran postulantes de esa formación. En lugar de preguntar al resto de lo que ustedes llaman mundo hispánico si había un nombre para eso, calcaron el inglés primaries. Pero en Argentina ya teníamos la expresión, que viene mucho más al caso, de elecciones internas o simplemente internas.

interno. Extensión. Numerito, por lo común de tres cifras, que hay que marcar para acceder a una oficina en particular dentro de una organización.

~ J ~

joder. Si en Argentina le dicen "vamos a joder un poco", limite sus expectativas. Lo están invitando a salir de juerga, no a fornicar. 

jogging. Chándal. Ropa deportiva. Me dirán que jogging es una palabra inglesa, y yo les contestaré que "chandail" es una palabra francesa. Me dirán que ustedes por lo menos españolizaron el término; yo les responderé que es cuestión de tiempo hasta que nosotros empecemos a escribir "yoguin".

jovato. Carroza. Viejo decrépito.

juego de líving. Seguramente pensaron en el ajedrez, el póquer y otros juegos que se pueden practicar en un líving. Mas no: juego de líving es un conjunto de sofá y dos sillones, o sea un tresillo.

jugo. Zumo. En Argentina no distinguimos un jugo cualquiera de lo que se saca exprimiendo frutas. Mejor la terminología española, en este caso (nobleza obliga).


~ K ~

kerosén. Queroseno. Ligero cambio de grafía y pronunciación para algo que, de ambos lados del Atlántico, es aproximadamente la misma combinación de hidrocarburos insaturados de cadena media.

Lugar para la fiesta

Ya está, finalmente tengo asegurado mi fiesta de casamiento acá^^- Estoy feliz y más tranquila...

Ahora puedo continuar con lo demás. Y pienso preocuparme por una sola cosa a la vez.

Sino no se puede hacer nada con calma.

Mamografía

Gracias a los consejos de este post que me han mandado sé lo que nos espera a las mujeres que nos vamos a hacer voluntaria y alegramente una mamografía.

CÓMO PREPARARSE PARA UNA MAMOGRAFIA:

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...

 

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. 
Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.
 
Primer ejercicio: Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta. Ciérrela sobre ella y aprieta con fuerza. 
Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...
 
Segundo ejercicio: Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. 
Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídale a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta , sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
 
Tercer ejercicio: Mete dos sujeta libros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujeta libros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año. 
  
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA con las instrucciones antes indicadas!!! 

Tonada Argentina

Se que el artículo es viejo pero bueno quería publicarlo para aquellos que no tuvieron el agrado de leerlo...^^ especialmente los argentinos.

La cuestión es que nuestro acento mola a los ibéricos, bueno a la mayoría. Sospecho porque es más suave. A mi particularmente de España me encanta el acento andaluz, el sevillano es lo más gracioso pero en el buen sentido, parece que cantan....

Furor por la tonada argentina

Según una encuesta conocida hoy, a un 57% de los españoles le gustaría hablar con el acento local

 

Por Silivia Pisani 
Corresponsal en España 

MADRID.- Parece que, en el fondo, el español lleva un argentino adentro. Así se deduce de una encuesta conocida hoy según la cual al 57 por ciento de los españoles le gustaría hablar "con acento argentino".

La encuesta fue realizada por la empresa Spinvox, especializada en la conversión de mensajes de voz a texto. Y, en los hechos, parece confirmar impresiones que se advierten en la península, donde es frecuente escuchar a los españoles frases como "me encanta cómo habláis los argentinos".

La encuesta sondeó la opinión de 1602 españoles sobre sus preferencias con los acentos. Y allí se supo que, si bien la mayoría de los consultados dijo estar "feliz" con su acento, en el caso de cambiar, más de la mitad afirmó que se inclinaría por el deje de nuestro país.

El 16 por ciento, en cambio, dijo que pediría un acento mexicano. Luego siguen los dejes de Venezuela y de Colombia, con un 10 y un 8 por ciento, respectivamente.

El sondeo es, también, una muestra del afecto que aquí se le tiene a la Argentina, y que se palpa a diario; con una corriente de simpatía que está muy por encima de los ruidos que, en los últimos meses, se viene produciendo en el campo político y en el empresarial.

Pía Carregal se hace cargo

La verdad es que valoro muchísimo que Pía Carregal me haya mandado un mail pidiendo disculpas.  Creo que hace falta que publique su explicación porque yo tengo un espacio donde escribir y criticar pero también me siento obligada a que la gente sepa que Pía Carregal se hace cargo de las críticas. Me decepcioné muchísimo no poder estar con ella porque los diseños que tiene son muy lindos y era muy de mi estilo. También creo que es válida la disculpa de Pía Carregal pero igualmente a mi me hicieron perder el tiempo por no coordinar bien las entrevistas y eso debería cambiarse. Pía publico tu carta para que vean que das la cara, cualquier cosa si te molesta decilo y la quito.  

Saludos

RC

Estimada Raquel:

Cómo estás?

Leí tu comentario sobre la experiencia que tuviste en mi atelier.

Lamento muchísimo que haya sido tan mala.

Me atrevo a escribirte, ya que hace 14 años que trabajo con novias y realmente siempre lo hago esperando que cada una de las novias que se acercan a mi atelier se vayan conformes o por lo menos se sientan cómodas y bien atendidas.

Me siento obligada a explicarte lo que ocurrió en esos días ya que a raíz de tu comentario traté de chequear que és lo que había pasado. El día miércoles no estaba en capital y hubo un inconveniente en la panamericana que me impidió llegar a tiempo. Y el día viernes estaba enferma. Yo todos los días estoy en atelier entre diez y doce horas atendiendo a las chicas que vienen a pruebas o a entrevistas. Lamentablemente los dos días te tocó a vos, y yo desconocía que vos ya habías pedido una entrevista antes del viernes.

También quería comentarte que estamos en plena temporada de novias y a veces me es muy difícil estar en todas las pruebas y en todas las entrevistas, trato de asistir a todas pero a veces las pruebas se hacen mas largas de lo que está calculado y es por eso que no puedo subir a las entrevistas, sobre todo eso pasa en los meses de Marzo y Noviembre.

Sé que de todas formas no voy a poder evitar que te hayas sentido así, pero al menos quería darte una explicación.

Me alegro que hayas encontrado tu vestido y nuevamente lamento lo ocurrido.

Pia Carregal

Rectificación

Es verdad, he comitido un error, tengo 10 sobrinos!!!! Una preciosa sobrinita italiana, que es una dulzura, una belleza y que hace mucho que no veo...sniff sniff.

Bueno la verdad es que ya tengo bastantes cosas más organizadas del casamiento.

Tengo el lugar donde me haré el vestido y que además me hacen el tocado.

He ido a 3 diseñadores, no son muchas pero dos han sido tan pero tan malas que no creo que otras u otros diseñadores sean distintos. Uno tiene que ir una primera vez para conocer los diseños de la persona con quien te haces el vestido, ver si te sentís cómoda y también para saber que te interpreta bien tu estilo y que es lo que vos querés para tu vestido.

La primera era simplemente una costurera que se autollamaba diseñadora, pero de eso nada, me mostró unas telas, me preguntó el tipo de vestido que quería y listo...una hora y chau. Pensé que todas las entrevitas iban a ser así.

La tercera que fue Pía Carregal, un horror!!!!! Desastre total, una mal educada, tenía la entrevista para miércoles a las 11 y me llaman a las 10.20 diciendo que no podía atenderme porque estaba atascada en el tráfico...bueno, paso la entrevista al viernes, a cualquiera le puede pasar un contratiempo como ese. Llega el viernes y me atiende la secretaria, me hace las preguntas de rutina, donde te casas, en donde haces la fiesta, que fecha, etc. Para la entrevista con Pía Carregal hay que pagar 100 pesos, entonces pregunto cuando pagabamos, me dijeron que al final de la entrevista abonara. Bueno, pasamos al atelier, pero no veo a nadie, entonces me dice la secretaria que mire los vestidos de colección y elija los que más me gusten para probarmelos. Pensé que la Pía Carregal estaba llegando tarde y la secretaria estaba haciendo tiempo. Elijo dos vestidos que no me gustaban mucho pero bue, probar por probar... cuando me lo pongo, no me cierra!!!! Por unos 6 o 7 centímetros. Entonces me dice la secretaria que no me iba a cerrar porque eran los que usaban para ponerle a las modelos!!!!!!!!! Flipé, pensé en gente que es más gordita que yo, si yo me venía horrible ni me imaginaba ellas. Bue, resumiendo, porque siguió la secretaria probandome las telas que no sabía pinchar, insistía en cosas horribles, la famosa Pía Carregal jamás apareció también habia sufrido un contratiempo...no pague la entrevista de más esta decir...Me fui muy enojada.

Finalmente dejo para el final la segunda entrevista en Abril que son dos diseñadoras que me encantaron, me hicieron 5 vestidos de la nada, me vi vestida de novia, la habilidad que tenían para poner las telas, la interpretación de mis ideas. Cuando vi las fotos que me mostraron pensé que me había confundido porque ninguno era de mi estilo, de hecho en la página web ninguno es como lo que yo quería, pero cuando me hicieron los vestidos fue increíble me interpretaron con 4 palabras...increíbles

Sobrinito nuevo

Y vamos por el noveno! Ha nacido otro de mis sobrinitos, precioso, muy parecido al papá.

Bueno ya tengo lugar, no era el que elegi en un principio. Finalmente el lugar que quería me habían dicho que el catering era uno sólo, que me tenía que contactar con el encargado, lo hice quedó en llamarme y no lo hizo, volví a llamarlo, me citó pero apareció 30 minutos más tarde, luego me dijo que el presupuesto me lo pasaría al día siguiente de esa entrevista....ya pasaron dos semanas y recién a final de la semana pasada lo llamé y le mandé mensajitos sin ningún resultado, ni siquiera los contestó, y no soy de esas que llamó 4 o 5 veces, ni mandé 6 sms... Asi que lo termino haciendo en un lugar que me gusta mucho más pero es un pelín más oneroso. Ahora estoy con las cuestión de pedir presupuesto al catering, que este lugar elegido me permite elegir entre varios...

Chistecillos

JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???


QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !


EL RIO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere...


MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
-Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

Grafología

Hace un tiempo mi mamá me mando un página web de grafología, que es el estudio de la personalidad de las personas a través de su escritura. Acá les dejo las instrucciones para aquellos que les divierte esto.:

Primero toma una hoja de papel en blanco, sin renglones, y estampa tu firma ahí, después ve al sitio que esta aqui abajo, suerte.

http://www.grafologico.com/firma/estudio_grafologico_gratuito_de_la_firma_v2_2.asp

Sexo con los pacientes

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional!!!!

-'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!

orificios

Una anciana muere y llega al Cielo. 

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar..

De repente escucha unos gritos espeluznantes. 

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.  

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.   

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. 

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. 

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!  ¡Allí abusarán de ti y te violarán! 

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!