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viernes, 19 de diciembre de 2008

Discriminación testicular

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. 

 
Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos 
testículos en un accidente. 
 
Eso no importa, responde la entrevistadora. 
 
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice 
apresuradamente: 
 
-Pero soy una persona muy capaz. 
 
La  entrevistadora  responde: 
 
-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento 
para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. 
 
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? 
 
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 
9:00 de la mañana. 
 
El tipo piensa que por no tener testículos lo están 
considerando un minusválido, se molesta un poco y 
agrega: 
-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad 
si la tengo. 
 
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

5 comentarios:

blumun dijo...

Mira, ahí deberian buscar empleo los eunucos de Cleopatra, q.e.d. , jee jee
Feliz Navidad bella señorita, y disfruta las fiestas a tope.
Yo estoy coja, y la quincena festiva me la pasaré de reposo. Así que como no me cuide, y mucho, haré BOOOOOOOMMMMM!!!! (explotaré de puro gorda)
Un fuerte abrazo,incluyo a tu familia presente y futura :)

Anónimo dijo...

jajajaja qué bueno!! el pobrecito ese trabajo ya lo tiene adelantado jajaja

un besote

acarinat dijo...

Hola que tal me agrada tu blog, y me gustaría intercambiar links contigo, si te agrada la idea este es mi blog

http://hazmependejo.blogspot.com/

Samabuai dijo...

Gracias a todos. Felices fiestas.
Acarinat, ya me paso a ver tu blog. Gracias

Buscador dijo...

Modelando mi body
(Pablo le había prometido a María que empezaría a hacer abdominales para volver a estar en forma...)

Mi querida María:
Ayer cumplí mi cometido y lo sobrepasé con creces:Te cuento.
Me hago 80 abdominales. Me acuesto en la cama satisfecho deseando de que llegue el día siguiente para hacer frente a los michelines con una voluntad que me recuerda a cuando dejé de fumar. Todo parece color de rosa. Me veo haciendo pases de modelos, a las chicas chiflándome por la calle, pantaloncitos estrechos para marcar paquete, un bisoñé para mi querida calva, entrevistado en la radio local por tener esa nueva imagen... En fin, mi sueño es tan plácido que también imagino que soy Placido Domingo cantando "Only you" en perfecto inglés mientras me miro a un espejo de esos que favorecen aun más. Me recreo conmigo mismo y también sueño ser como aquel atleta español ¿cómo era?... a ver que recuerde...-ah sí- Mariano Haro dando saltos por mi medalla de bronce y record español. Los chinos me conceden el honor de llevar la antorcha olímpica delante de todo el mundo mientras sonrío con sonrisa Clisident. TODO MARAVILLOSO... DE CINE.
Pero llegan las 6 de la mañana. Me quiero incorporar y no puedo. Entre sueños creo que voy a dar a luz de un momento a otro y escucho a mi hermana en el recuerdo que me dice cuando dió a luz: ! Un niño y no más ! Hago un último esfuerzo y consigo incorporarme. A medio día, al volver del trabajo me tumbo en el sofá (grave error) y si no fuera porque muevo los pies y los brazos se diría que me he quedado tetrapléjico…!! no me puedo incorporar!! Sudo tinta.
La señora a la que llevo en el taxi por la tarde a la ciudad me pregunta si sufro en silencio de hemorroides por mi forma de andar. Yo me río y enrojezco. En la ciudad, ya agotado, echo un sueñecito sin ladearme mucho en el asiento y, por culpa de ese dolor en el bajo vientre, sufro pesadillas creyendo que me he vuelto hermafrodita y me ha llegado la regla. Nadie sabe que soy hermafrodita, solo yo. Mi malestar se debe a dolores menstruales horrorosos. En el sueño entro en casa de mis padres a escondidas y ya en el cuarto de baño registro las cosas de mi hermana y le robo un salvaslip de Evax que me enrollo en el pene. Un coche con música estruendosa pasa a mi lado. El conductor es un hortera que canta a todo grito el último tema de "Camela"!!!... horrorosoooooooooo.!!! Me despierto como el que sale de una anestesia y me pongo a rezar una oración para casos de emergencia: !!Dios mío!!: Ayuda a este siervo perdido que por vanidad te pide auxilio, y Dios me dice: "Hijo mío ahora te fastidias por haber comido tanto chorizo y pan con manteca y mañana, sin falta, lo prometido a María... que te quiero ver hecho un figurín jajajajajajajajajajaja
Pablo