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domingo, 29 de junio de 2008

Una riquísima costumbre


Hoy es 29, y en Argentina, como la mitad de la población desciende de Italianos (Saludos a mis hermanitos, Pat y Stronz!!!), se comen los ñoquis o gnocchi (en tano). Todos los 29 de cada mes, cuando se comen también es costumbre dejar dinero debajo del plato ya que se cree que eso te trae más. Esta pasta es mi preferida. Por excelencia son de papa (patata) pero también los hay de verdura (espinaca), de zanahoria y de calabaza. Yo prefiero los tradicionales.

Pero Samabuai, ¿de dónde viene la costumbre de todos los 29 comer ñoquis?

Gracias por preguntar, acá bien la historia.

La costumbre de servir ñoquis los días 29 nace de una leyenda que se remonta al siglo VIII. Vivía entonces en Nicosia (Asia Mayor) un joven médico llamado Pantaleón, que luego de convertirse al cristianismo, peregrinó por el norte de Italia. Allá practicó milagrosas curaciones por las que fue canonizado. En uno de sus múltiples stops por los pueblos pidió pan a unos campesinos vénetos, quienes lo invitaron a compartir su pobre mesa. Agradecido, les anunció un año de pesca y cosechas excelentes. La profecía se cumplió y otros muchos milagros. San Pantaleón fue consagrado -a la par de San Marcos- patrono de Venecia. Aquel episodio ocurrió un 29, por tal razón se recuerda ese día con una comida sencilla representada por los ñoquis. El ritual que lo acompaña de poner dinero bajo el plato simboliza el deseo de nuevos frutos.
Prometo mañana subir fotos de mi 29 ñoquero.

Saleros


Se trata de MIS saleros. Según mi novio tengo una fijación con los chanchos (cerdos), pero eso no es verdad. Tengo esponjas, llaveros, en miniatura, stickers con forma de chancho.

En mi días de intercambio conseguí unos saleros muy bonitos, los que se encuentrar al costado de la foto, luego me los traje a Buenos Aires. Pues estos bellisímos saleros han sido fuertemente criticados por mi madre y mi hermano menor (que en una de mis vueltas le traje unos iguales y los regaló el muy guaso) y han sido bautizados como las vaca-chancho. En mi anteúltima cruzada al charco he aportado el del medio y ya le he echado el ojo a otro en Madrid, que pronto integrará la familia.

Digan la verdad, ¿a que no molan mogollón mis vacas-chanchos?

Metáfora


Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente:

"Nunca estuve mejor !!",

le responde:

-"Tengo una bellísima novia de 27 años, a la que he dejado embarazada y pronto tendrá un hijo mío".

El doctor piensa por un momento y le dice:
-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un entusiasta cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió muy apurado de su cabaña y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle".

El Dr. continúa:

-"así que este cazador estaba en el bosque cuando apareció un gran oso frente a él. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó""¿Y a qué no sabe que pasó?", preguntó el doctor.

-"No sé", dijo el señor.

-"El oso cayó muerto frente a el", dijo el doctor.

-"Es imposible", exclamó el señor: "Cómo va a poder dispararle y matar a un oso con un simple paraguas?" ....."seguramente algún otro cazador debe haberlo hecho"

-"A este punto quería llegar ....", dijo el doctor ....

sábado, 28 de junio de 2008

Frase del día

Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.

Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.

Matrimonio

1.) Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da las siguientes reglas: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya, quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Algún comentario?" Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Mi única regla es que en esta casa habrá sexo cada noche a las diez ... ESTÉS O NO ESTÉS.


2.) El Matrimonio (Parte II) Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre". "A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN".


3.) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que tampoco sirves en la cama," y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglarlo así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?" Ella dice, "Estaba en la cama. -"En la cama tan tarde?, haciendo que?". "BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN"


4.) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando a ella no le gustaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede, -"Nos vamos a casa 'Madre de 6?' Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, -"Cuando quieras, padre de 4."

Tareas hogareñas

No me gusta cocinar. No es que se me de mal la cosa, pero no me gusta. Más que nada porque soy muy impaciente. Cuando estoy inspirada cocino y cocino rico, pero son pocas ocasiones en lo que eso ocurre. Creo que la mujer moderna no cocina demasiado tampoco. No porque no le guste sino porque no tiene tiempo. A mi me pasa que cuando empiezo a cocinar algo me pone loca esperar 45 minutos, empiezo a dar vueltas, a mirar el horno cada dos minutos... Cuando estoy sola, soy la reina de la comida preparada, únicamente tengo que sacarla del envase y adentro! O bien cocinar 5 minutos la pizza, o esas cosas. Tampoco me gusta limpiar, planchar, que para colmo de males lo hago fatal, creo que la ropa queda más arrugada si es posible, no me gusta cocer, cosa en la que también soy un zapato... He intentado aprender a tejer unas 5 o 6 veces, todas con resultados negativos. En fin que como ama de casa mejor me dedico a otra cosa.

viernes, 27 de junio de 2008

Testigo Ocular


Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos él se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:
- Vos me viste robar este banco?
- Sí, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre. El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:
- Vos me viste robar este banco?

- No, pero mi mujer sí te vio!!!

Clases de inglés avanzado


Para aquellos que tienen alguna dificultad para desenvolverse en el idioma inglés a no preocuparse, aprendan estas frases y despreocupense.

I DON'T GIVE MORE: No doy más
A SLEEVER: Manguero
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
¡WHAT THREW IT!: ¡Que lo tiró!
IT TAKES ME OUT OF LITTLE HOUSES: Me saca de las casillas
¡WHAT FACE IS THE ONION!: ¡Qué cara está la cebolla!
TO BE A TRANSLEAK: Ser un tránfuga
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
¡WHAT A HANDRAIL!: ¡Qué Baranda!
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa'l loro
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
STOPWATER: Paraguas
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
A PENCILWAS: Una lapicera
¡LET'S GO YET! : ¡Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho Bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
A WITHOUT-WAX PERSON: Una persona sincera
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo?
SPIRIT A MOMENT: Espere un momento
DO YOU WANT MORE YELLOW?: ¿Quiere más hielo?
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola
TO DO EGG: Hacer huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
WE'RE BAD BUT WE'RE GOING GOOD: Estamos mal pero vamos bien
ROOM LAUGH SO: Salariazo
BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Kichner
DWARF BAD BORN: Enano mal parido
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
WHAT A PAIR OF RUBBERS!!!: Que par de gomas!!!
WHAT OR TO!!: Que orto!!
BIRD THAT ATE, FLEW: Pájaro que comió, voló
IT DON'T HUNTS ONE: No caza una
STAY FLY: Quedate mosca.
GO TO KNOW: Andá a saber.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.

Frase del día

Para lograr el éxito, mantenga un aspecto bronceado, viva en un edificio elegante, aunque sea en el sótano, déjese ver en los restaurantes de moda, aunque sólo se tome una copa, y si pide prestado, pida mucho.

Aristóteles Onassis (1906-1975) Magnate y empresario griego

Puertas


Hoy, volviendo a casa, me sorprendí. Estaba en el auto (no estaba manejando) y miraba a través de la ventana, y de repente me doy cuenta que en la acera que camino casi todos los días había una magnífica puerta. De esas que ya no se construyen más, con un acero que hacia varios firuletes para terminar en un sus puntas en forma de hojas o de flores. A mi me gusta muchísimo ir caminando y ver la arquitectura de la ciudad, incluso a veces me paro a ver con un poco más de detalle ciertos edificios. Y con dolor veo como se ha descuidado el arte de puertas y ventanas!!! Pero bueno, la sopresa fue por otra cosa, y es que como dije, paso bastante seguido por el frente de ese edificio y recién ahora de lejos me dí cuenta de la belleza. Muchas veces las cosas se admiran y se aprecian mejor desdde cierta distancia. En este sitio que encontre pueden ver las preciosas puertas que esconde Buenos Aires en cada uno de sus rincones. Disfruten: pinchen aquí