Empezando a correr

Ya empezó la carrera contra el tiempo. Y yo empiezo a volvereme loca, loca, loca. No encuentro lugar, mayo esta casi completo. La gente no te llama, no te pasan presupuestos y todo suma, que hay que ver la iglesia (ya la encontré), pero para el dia que la reserve no se si encuentro lugar, asi que tengo que ver si voy y cambio la fecha....ufff y me estresa. Lo que me molesta es que pido presupuesto y muchos ni siquiera te llaman, evidentemente el negocio les va bien para rechazar o no querer más trabajo...

Pobrecito Blog

Pobrecito mi blog, lo tengo super descuidado, desde que llegó mi novio para visitarme. Pero bueno cambiaron mis tiempos porque ahora que si bien se ha vuelto para los Madriles ha dejado una tareíta para mi y, por consiguiente, para mi mamá, organizar "la boda". Pensé en crear un nuevo blog para contar mis viviencias de como estoy organizando mi casamiento, pero mantener los dos blogs no voy a poder hacer. Asi que los muchachos que me siguen aprendan y las niñas wacht lisent and learn..... El fin de semana pondré mis primeras peripecias en la materia.
Saludos

Cortitos pero buenos

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!


-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.


-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.


Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.


-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...


Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!


Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.


El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

Dónde estabas?

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y
en medio de un gran aguacero
ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil: -
Llueve a cántaros... ¿La llevo? -
Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al carro
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar: -
No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío? -
No, gracias, debo llegar temprano a casa. -
Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
El sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y
como debía ocurrir-
se van a la cama,
hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan. A las 6 de la siguiente mañana,
él despierta preocupadísimo:
-Cooooño, que bruto, me quedé dormido...
¿Ahora que hago? Medita, toma el teléfono,
marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita: -

MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE!! ... HE LOGRADO ESCAPAR!!

Letra H

hacer dedo. Hacer autoestop. Balancear el pulgar al costado del camino, en la esperanza de que finalmente algún automovilista no dé por sentado que le vamos a abrir la yugular con una navaja.

hamaca. Columpio. Tabla colgada de dos cadenas para que los niños se entretengan yendo de atrás para adelante y de arriba a abajo. Algunos lo intentan también de derecha a izquierda.

hándbol. Jamás balonmano.

heladera. Frigorífico. Mientras que frigorífico en Argentina es otra cosa.¿hola? ¿Diga? Manera de atender el teléfono. La forma argentina resulta menos humillante si el que llamó es mudo.

hongo. Seta. En Argentina no distinguimos un hongo como los del roquefort de los que crecen a los pies de los árboles, con tallo y sombrero.

hora pico. Hora punta. No es la hora de comer de los pájaros.

hornalla. Cada uno de los fuegos de los que, en número de dos, tres o cuatro, suele estar dotada una cocina.

Cuentito

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- No, no, el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias .... -dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe de haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa,conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.

- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

-¿Cómo?. No entiendo.

- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo tenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

Letra G

galera.También una cierta embarcación, como en España; pero principalmente una chistera o sombrero de copa. El término debe derivarse de que se usan en ocasiones de gala, o alguna otra razón debe haber.

gallego. Cualquier español. Es injusto, pero es así. Puesto que la mitad de la emigración ibérica a la Argentina vino de Galicia, los españoles son, a ojos argentinos, genéricamente gallegos. Particularmente populares en Argentina son los chistes de gallegos, en que los españoles juegan un rol similar al de los polacos en EEUU, los belgas en Francia, los leperos en España y, me dicen, los gomeros en las Islas Canarias. También es injusto, pero es inútil tratar de luchar contra estas cosas.

galpón. Cobertizo. Recinto cubierto, en general para uso como depósito.

gamba(1). No una especie de langostino, sino una pierna. Palabra italiana.

gamba(2). En principio, cien pesos; pero por extensión, cien unidades de cualquier cosa.gambeta. Regate. En el fútbol. La palabra argentina deriva del italiano gamba (pierna).garaje. Vado. Quiero decir; también es el lugar donde se guardan los coches. Pero cuando vemos una zona deprimida del cordón (bordillo) de la vereda (acera) donde no se puede estacionar (aparcar), no decimos "hay un vado", sino "hay un garaje". Y corto aquí, que me cansé de traducir.

garrafa. Bombona. Háblenle de bombona a un argentino y pensará en algo que se une a un bombón para tener bomboncitos. Otrosí digo: en Argentina hablamos de garrafa de gas, no de butano.

garúa. Llovizna muy fina. Usado muy frecuentemente y motivo de tangos.

gaseosa. Refresco. Todo lo que sea bebidas cola, de lima-limón, de pomelo o lo que sea, siempre que tengan gas carbónico, como invariablemente lo tienen tales brebajes.

gil. Bobo, lelo, zonzo.

goleador. Uno que hace muchos goles, y también el que hizo más goles de todos. Jamás use pichichi, palabra que no se entendería en Argentina.

goma(1). Útil para borrar sobre el papel. Hasta ahí vamos bien. Pero en uso vulgar, teta (no preservativo).

goma(2). Neumático. goma de auxilio. Neumático de recambio.

gracia. El nombre de uno. Usado eufemísticamente. Cuando éramos chicos y nos preguntaban "¿Cuál es tu gracia?", solíamos responder haciendo una morisqueta.

gringo. ¿A que no adivinan qué quiere decir esto en Argentina? No. No adivinaron. No es un yanqui, como en el resto de Latinoamérica, sino un tano. Para ahorrarles la búsqueda: un italiano.

guapo. Pendenciero, bravucón; o, en contextos positivos, valiente, audaz. Algunos son también apuestos, pero no les decimos guapos por eso.

guarango. Simultáneamente grosero y atrevido. (a mi mamá le encanta usar esta palabra)

guaso. Guarro. Mal educado y para colmo sin gusto.

guiso. Cocido. Particularmente, los que contienen arroz, fideos o leguminosas.

Perkins

Cortito pero divertido:

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¡la concha de tu hermana!, ¿de dónde mierda viene el ´Señor Conde´, con esa cara de ojete ?.
A lo que el Conde sonriente le contesta:
- De comprarme un audifono, Perkins... Estás despedido.....

Crisis hipotecaria

Queridos míos luego de ver este interesantísimo video donde dos ingleses explican la crisis producida por las hipotecas subprime todo me ha quedado más claro. Dura 8 minutos pero vale cada segundo, le va a alegrar el día.

Puntos de vista

Mi pareja y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio.
Yo contemplaba con cierto pesar, a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer con lógica curiosidad me preguntó:
- ¿La conoces?.
- Sí -suspiré profundamente-, es mi ex-novia. Supe que se entregó a la bebida cuando nos separamos hace ya muchos años y me dijeron que nunca más llegó a estar parsimoniosa y sobria.
- ¡Dios mío…!!! -exclamó intensamente mi mujer- ¡Quién diría que una persona pueda llegar a celebrar algo durante tanto tiempo...!!!!.