Frase del día

El pedo del dormido no tiene dueño...
Silvia Elena Rocca (mi tía!!!)


Las lágrimas, oh esposas, son inútiles a menos que el marido esté presente para verlas derramar.
Orwell

Pensamientos pedorros

¿A quién no le ha pasado tirarse un pedo en medio de la gente? A puesto lo que sea que todas las graciosas majestades se les ha escapado un cohete oloroso. A mi me a pasado y encima más fuerte que una trompeta ha sonado.

Pero, ¿Qué es el pedo? ¿Cómo se compone el pedo?

La palabra «pedo» proviene del latín peditum, también conocido como flato, del latin flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, el escape de estos "gases" es el ano. Está formado por parte de aire que aspiramos (es decir que respiramos un porcentaje de pedos ajenos y propios), que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluídos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. Como estan compuestos por "gases" no es recomendable tirarselos cerca del fuego.

El culpable de que nuestras flatulencias sean mortiferas u olorosas es el Sulfuro de Hidrógeno y Azufre. Cuanto más Azufre ingerimos, más mortales van a resultar nuestros gases, es decir, más hediondos serán los pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir cohetes apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de cuescos, aunque no necesariamente hediondos. Y si se preguntan porque son ruidosos, eso se debe a la velocidad de expulsión de los gases y cuan abierto esta el esfinter.

Buceando por la red encontré la clasificación de los pedos:

NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí. alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse a iniciar la orquesta. normalmente el pedo normal y corriente es inodoro.

NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.

DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos. lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado.

PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente. la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.

VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.

CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.

FURTIVO es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.

Mi conclusión es el que este libre de toda culpa que tire la primera piedra....

Chistes cordobeses

Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...

La mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...

Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?

- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!

Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.

En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzonciios.

En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.


- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.

Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.

En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.