30 de noviembre

Como se pasa el tiempo, entramos en el último mes del año. Se ha pasado rápiamente. Cada vez que pasan los años, estos pasan cada vez más rápido y más rápido y más rápido. Siempre que llega diciembre cuando abris y cerras los ojos estas festejando navidad, me deprime un poco que tan rápido se pase el tiempo, me da la sensación de que no lo estoy aprovechando todo lo que puedo. A ustedes, les pasa lo mismo?

Otra de Jaimito

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:

-Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma; Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad. Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas. Niñas, como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: En cuanto yo de dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón. ¿OK?

El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito,

- a ver, qué investigaste?
-Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la Comunidad..
-¡¡¡¡ Muy bien Pedrito!!!!- Responde la maestra y continúa el Interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.
-¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!!
-Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inmediatamente la maestra da dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta.
Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice:
-¡UN MOMENTO... MANADA DE PUTAS...! ¡AÚN NO LO HAN INAUGURADO!!

El chihuahua

Una mañana, el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila. Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.

- Macho. - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Morales:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas y listo.
-¿Entendió?

- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Morales.
- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!

Letras N, Ñ y O

- N-

nafta. Gasolina. Como es bastante frecuente, la palabra española se entiende en Argentina, no así la argentina en España.

nene. Niño. La palabra niño está reservada al uso oficial y técnico. Nadie dice "mis niños" sino "mis nenes", salvo en la provincia de Mendoza.

~ Ñ ~

ñato. Chato. Persona con poca nariz. En Argentina el adjetivo chato quiere decir de escaso espesor.

ñoqui. La pasta hecha combinando harina y papas. También, empleado público que disfruta de un puesto ficticio y que solamente aparece a cobrar los días 29 (fecha en la cual tradicionalmente se sirven ñoquis en las mesas argentinas).

~ O ~

ochava. Chaflán. Pared a 45º que evita que las esquinas formen ángulo recto y eventualmente lastimen a los transeúntes.

ocupado. Comunica. En telefonía. Si a un argentino le dicen comunica, recibe la impresión de que está estableciéndose la comunicación que quería, no de que la otra parte ya estaba comunicándose con un tercero.

ojota. Variedad de chinela muy usada en las playas.

ole. La palabra existe en el fútbol aquende y allende el Atlántico, pero la connotación es distinta. En España, es una aclamación al jugador o equipo que hace la jugada. En Argentina, es una befa al jugador o equipo que la recibe.

olfa. Apócope de olfachón (ver abajo). También, persona que obedece servilmente a otra.

olfachón. Es odioso: estudia un montón, se saca buenas notas y, en los modelos más recientes, ni siquiera se priva de jugar al fútbol y tener novia. En España, empollón.

ómnibus. Otra palabra para autobús, aunque no tan frecuente como colectivo y referida para los buses de larga distancia.

orto. Vulgarmente, el trasero humano. La palabra tiene su etimología, dado que si recuerdan algo de geometría elemental, dos líneas ortogonales son las que forman ángulo recto; y el recto, en el cuerpo humano... bien, ya me entienden.

overol. Mono. Prenda de una pieza que se usa en trabajos duros y sucios. Tiene como sinónimo a la palabra mameluco, sólo que esta última no tiene necesariamente connotaciones laborales.

Mono Asesino

Aca les pongo un videíto para terminar el fin de semana pum para arriba. Es un mono que esta un poco chapita....es un mono suicida.
Buen fin de semana..

chistecito

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.

-¿Puedo ver su registro de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y le dice:

Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua...

¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una arrugada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco aparece por tercera vez de su habitación, pero esta vez, totalmente en bolas y con una tremenda y enorme erección...!!!

La loca lo ve y exclama:

-¡Noooooooo!    

¡¡¡Otra vez el test de Alcoholemia, Noooo !!!

 

Copa Davis II

Bueno hemos perdido como era de esperarse. Nos estamos comiendo los calzones de Nadal y se nos atragantaron un poco... La verdad es que el pobre Chucho hizo todo lo que pudo y es mucho decir para alguien que está en el puesto 40 y pico del raking, piensen que Verdasco es 16, y lo forzo Acasusso a llegar a un 5 set, luego terminó llorando y ninguna de la bosta que tenemos de equipo se acercó a consolarlo. La verdad es que Nalbandian no se lo banca nadie y está empezando a ser una verguenza más que otra cosa el gordito...Afloja con la docena de medialunas (croissant) que te comes a la mañana, a ver si mejoras tu tenis. Mis felicitaciones a los españoles por su 3ra Copa.

Copa Davis

Dicen las malas lenguas que los jugadores han tenido una gran discución después del lamentable doble de ayer. Ahora mismo estoy viendo el partido y esta emocionante porque digamos la verdad, Acassuso no es lo mejorcito nuestro pero le esta poniendo "garra". Ahora mismo va a adelante Argentina y estan por empezar el cuarto set....luego continúo

Letra M

macana. Lástima. Equivocación. Desatino. Mentira. Muchos otros significados. Ej.: "La macana es que no vino"; "Hice una macana y ahora la estoy pagando"; "No me vengas con macanas".

macanudo. No alguien que hace macanas, sino algo que está bien. Sinónimo español: una persona guay.

machete. Chuleta. Papelito donde uno escribe lo que tendría que haber estudiado para una prueba. Sirven únicamente cuando el profesor evalúa la memoria y no la capacidad de raciocinio del alumno (sirven siempre).

mala leche. Si un argentino le dice que usted tiene mala leche, antes de enojarse consulte este Diccionario. En Argentina mala leche significa "mala suerte", no "mala entraña". (Si usted es suertudo enójese con todo derecho.)

malla. Bañador. A oídos argentinos un bañador parecería un sujeto que lo baña a uno, o un recinto para bañarse. aunque es cutre decir malla se usa traje de baño...

mamadera. Biberón. No una trabajadora sexual especializada en fellatio. ¡Tienen cada idea fija, ustedes...!

mamboretá. Tatadiós.

mameluco. Mono. Prenda de una pieza que cubre todo el cuerpo.

manejar. Conducir. En Argentina se maneja muy mal, quizá peor todavía de lo que se conduce en España, y normalmente terminamos el año en los cinco primeros puestos de accidentes de ruta.

maní. Cacahuete. Dicen por ahí que el turrón de cacahuete es más rico que el de maní. Son puras habladurías.

mano. Parte del cuerpo humano en que remata cada brazo. Consta de cinco dedos, un dorso, una palma y... Bien, veo que esta acepción ya la conocen. Vamos a la otra, entonces: dirección de una vía urbana. Las calles de mano única son de dirección única; las de doble mano son de doble dirección; las de triple mano no existen.

manubrio. Manillar. A lo que le echamos la culpa de nuestras caídas cuando estamos aprendiendo a andar en bicicleta.

manteca. Mantequilla. La manteca argentina es la grasa que se saca de la leche de la vaca que se usa para freír y para preparar masas de panificación, no la grasa que se saca del cerdo que también se usa para freír y para preparar masas de panificación. A esta última se la llama —sorpréndanse—grasa de cerdo.

marcador. Rotulador. Elemento de escritura basado en una columna de fibra empapada en tinta. El marcador de ustedes es nuestro resaltador.

más. Ya. En oraciones negativas. "No se fabrica más" quiere decir "Ya no se fabrica".

masas. Pasteles. Pastas pequeñas con distintas coberturas y rellenos que uno suele servir con el café cuando la visita es deseable.

mate. Además de un lance en el juego del ajedrez, el mate es una cucurbitácea (parecida a un zapallo, esto es) cuya calabaza vacía y seca se llena con yerba para preparar una infusión. A la infusión también se la llama mate; y un nombre alternativo para el recipiente es porongo (esto mejor no decirlo...) o poronquillo.

media. Abarca no sólo las de las mujeres sino también los calcetines de los hombres.

medialuna. Croissant. Sinceramente jamás detecté diferencia alguna de sabores entre una humilde medialuna y un prestigioso croissant (o un absurdo cruasán, que es como hay que escribirlo ahora).

mencho. Hortera. Individuo vulgar, grosero, banal, de mal gusto; en fin, cualquiera que no se vista, hable y actúe como yo.

mensaje. Recado. Lo que dejamos cuando llamamos por teléfono y la persona por la que preguntamos no está. En Argentina un recado es lo que se manda con un mensajero.

mercaderías. Está bien, está bien. Con un intelecto modesto basta para darse cuenta de que son mercancías. Pero la incluyo aquí para no discriminar a los lectores negados para los idiomas (¿o hay que decir "con capacidades lingüísticas diferentes"?).

mersa. Otra palabra que significa hortera.

mesada. Absolutamente nada que ver con una mensualidad. Se trata de la encimera que en la cocina nos permite apoyar los cacharros e ingredientes involucrados en nuestros actos culinarios.

mesa de luz. Mesita de noche. Ambas de madera, no de materias tan intangibles como las indicadas en sus nombres.

metegol. Futbolín. Último reducto de quienes no se defienden particularmente bien en el fútbol de carne y hueso.

micro. Los micros argentinos se podrían llamar con mayor propiedad "macros". ¡Son autobuses! y son espectaculares, últimamente esta los asientos de primera clase, totalmente reclinables como una cama y con pantallita individual...

milanesa. Filete empanado. Se haya originado en Milán o no, hoy en día es la pitanza argentina por excelencia, una buena milanga con fritas...

milico. Un militar. Término despectivo. Después de la dictadura de 1976-83, prácticamente el único que se usa para referirse a esa profesión.

mina. Las hay de cobre, de hierro, de diamantes. Y también de carne y hueso. En Argentina, una mina es, además de una explotación mineral, una mujer.

monopatín. Patinete. Tabla con rueditas y un manubrio (manillar para ustedes). No confundir con una patineta.

moño. 1. La prenda que en España se llama, mucho más gráficamente, pajarita. 2. El lazo con que damos el toque final al envoltorio de un regalo.

mordillo. Mordedor. Pieza de goma que se entrega a los bebés para que se abstengan de ejercitar su incipiente dentadura con nuestros dedos.

moreno. Individuo de raza negra, no de pelo negro.

morfar. Jalar. Comer. Recientemente la Academia aceptó esta palabra. ¡Si no, nos la morfábamos viva!

morocho. Moreno. Hablar de un moreno en Argentina es... pero búsquenlo ustedes mismos, dos definiciones más arriba.

mosca. Pasta. Dinero. ¡También el insecto, eh!

motoqueros. Moteros. Cofradía de gente que tiene en común andar en moto. ¿Por qué la terminación en "-queros"? A lo mejor secretamente lo que querían ser es rockeros. O arqueros. O a lo mejor querían divertirse viendo cómo nos lo preguntábamos. O —pero no lo digan en voz alta— a lo mejor es que no hay ninguna razón.

mozo. Camarero. En un bar o restaurante. Los españoles que visitan la Argentina se sorprenden de ver que a veces se llame mozos a unos meseros bien entrados en la sesentena. Sin embargo atienden con mucho mejor voluntad que los jóvenes. Y si alguno tiembla, con eso nos ahorra revolver la sopa. Pero me fui de tema.

mucama. Doncella. Señorita con cofia y un plumero que suele usar como arma defensiva frente a los avances sexuales de los hijos de los señores (y, a menudo, de los señores mismos).

municipalidad. Ayuntamiento. Coloquialmente reducible a Muni.

munido. Provisto. Usado principalmente en instrucciones oficiales a los ciudadanos que van a hacer un trámite. Quien visite este Diccionario deberá concurrir munido de buen humor y apertura mental.

Una mujer siempre sabe que contestar

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa
 para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y
 entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

 Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, elegante,
de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos
 verdes y una sonrisa preciosa.

 Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que
 la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
 El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la
 mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó.

 Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por
 su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca,
 el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente
 ronca:
 -"Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que
 desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa
 que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición..."
 Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál es era
 condición?!.
 Y el tipo contestó:
 -"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres
 palabras"...
 La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por
 un segundo analizando la proposición.
 Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50.
 Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló,
 metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho.
 Se inclinó y le susurró al oído:

 "Limpiame la casa"