Mamografía

Gracias a los consejos de este post que me han mandado sé lo que nos espera a las mujeres que nos vamos a hacer voluntaria y alegramente una mamografía.

CÓMO PREPARARSE PARA UNA MAMOGRAFIA:

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...

 

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. 
Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.
 
Primer ejercicio: Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta. Ciérrela sobre ella y aprieta con fuerza. 
Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...
 
Segundo ejercicio: Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. 
Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídale a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta , sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
 
Tercer ejercicio: Mete dos sujeta libros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujeta libros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año. 
  
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA con las instrucciones antes indicadas!!! 

Tonada Argentina

Se que el artículo es viejo pero bueno quería publicarlo para aquellos que no tuvieron el agrado de leerlo...^^ especialmente los argentinos.

La cuestión es que nuestro acento mola a los ibéricos, bueno a la mayoría. Sospecho porque es más suave. A mi particularmente de España me encanta el acento andaluz, el sevillano es lo más gracioso pero en el buen sentido, parece que cantan....

Furor por la tonada argentina

Según una encuesta conocida hoy, a un 57% de los españoles le gustaría hablar con el acento local

 

Por Silivia Pisani 
Corresponsal en España 

MADRID.- Parece que, en el fondo, el español lleva un argentino adentro. Así se deduce de una encuesta conocida hoy según la cual al 57 por ciento de los españoles le gustaría hablar "con acento argentino".

La encuesta fue realizada por la empresa Spinvox, especializada en la conversión de mensajes de voz a texto. Y, en los hechos, parece confirmar impresiones que se advierten en la península, donde es frecuente escuchar a los españoles frases como "me encanta cómo habláis los argentinos".

La encuesta sondeó la opinión de 1602 españoles sobre sus preferencias con los acentos. Y allí se supo que, si bien la mayoría de los consultados dijo estar "feliz" con su acento, en el caso de cambiar, más de la mitad afirmó que se inclinaría por el deje de nuestro país.

El 16 por ciento, en cambio, dijo que pediría un acento mexicano. Luego siguen los dejes de Venezuela y de Colombia, con un 10 y un 8 por ciento, respectivamente.

El sondeo es, también, una muestra del afecto que aquí se le tiene a la Argentina, y que se palpa a diario; con una corriente de simpatía que está muy por encima de los ruidos que, en los últimos meses, se viene produciendo en el campo político y en el empresarial.

Pía Carregal se hace cargo

La verdad es que valoro muchísimo que Pía Carregal me haya mandado un mail pidiendo disculpas.  Creo que hace falta que publique su explicación porque yo tengo un espacio donde escribir y criticar pero también me siento obligada a que la gente sepa que Pía Carregal se hace cargo de las críticas. Me decepcioné muchísimo no poder estar con ella porque los diseños que tiene son muy lindos y era muy de mi estilo. También creo que es válida la disculpa de Pía Carregal pero igualmente a mi me hicieron perder el tiempo por no coordinar bien las entrevistas y eso debería cambiarse. Pía publico tu carta para que vean que das la cara, cualquier cosa si te molesta decilo y la quito.  

Saludos

RC

Estimada Raquel:

Cómo estás?

Leí tu comentario sobre la experiencia que tuviste en mi atelier.

Lamento muchísimo que haya sido tan mala.

Me atrevo a escribirte, ya que hace 14 años que trabajo con novias y realmente siempre lo hago esperando que cada una de las novias que se acercan a mi atelier se vayan conformes o por lo menos se sientan cómodas y bien atendidas.

Me siento obligada a explicarte lo que ocurrió en esos días ya que a raíz de tu comentario traté de chequear que és lo que había pasado. El día miércoles no estaba en capital y hubo un inconveniente en la panamericana que me impidió llegar a tiempo. Y el día viernes estaba enferma. Yo todos los días estoy en atelier entre diez y doce horas atendiendo a las chicas que vienen a pruebas o a entrevistas. Lamentablemente los dos días te tocó a vos, y yo desconocía que vos ya habías pedido una entrevista antes del viernes.

También quería comentarte que estamos en plena temporada de novias y a veces me es muy difícil estar en todas las pruebas y en todas las entrevistas, trato de asistir a todas pero a veces las pruebas se hacen mas largas de lo que está calculado y es por eso que no puedo subir a las entrevistas, sobre todo eso pasa en los meses de Marzo y Noviembre.

Sé que de todas formas no voy a poder evitar que te hayas sentido así, pero al menos quería darte una explicación.

Me alegro que hayas encontrado tu vestido y nuevamente lamento lo ocurrido.

Pia Carregal

Rectificación

Es verdad, he comitido un error, tengo 10 sobrinos!!!! Una preciosa sobrinita italiana, que es una dulzura, una belleza y que hace mucho que no veo...sniff sniff.

Bueno la verdad es que ya tengo bastantes cosas más organizadas del casamiento.

Tengo el lugar donde me haré el vestido y que además me hacen el tocado.

He ido a 3 diseñadores, no son muchas pero dos han sido tan pero tan malas que no creo que otras u otros diseñadores sean distintos. Uno tiene que ir una primera vez para conocer los diseños de la persona con quien te haces el vestido, ver si te sentís cómoda y también para saber que te interpreta bien tu estilo y que es lo que vos querés para tu vestido.

La primera era simplemente una costurera que se autollamaba diseñadora, pero de eso nada, me mostró unas telas, me preguntó el tipo de vestido que quería y listo...una hora y chau. Pensé que todas las entrevitas iban a ser así.

La tercera que fue Pía Carregal, un horror!!!!! Desastre total, una mal educada, tenía la entrevista para miércoles a las 11 y me llaman a las 10.20 diciendo que no podía atenderme porque estaba atascada en el tráfico...bueno, paso la entrevista al viernes, a cualquiera le puede pasar un contratiempo como ese. Llega el viernes y me atiende la secretaria, me hace las preguntas de rutina, donde te casas, en donde haces la fiesta, que fecha, etc. Para la entrevista con Pía Carregal hay que pagar 100 pesos, entonces pregunto cuando pagabamos, me dijeron que al final de la entrevista abonara. Bueno, pasamos al atelier, pero no veo a nadie, entonces me dice la secretaria que mire los vestidos de colección y elija los que más me gusten para probarmelos. Pensé que la Pía Carregal estaba llegando tarde y la secretaria estaba haciendo tiempo. Elijo dos vestidos que no me gustaban mucho pero bue, probar por probar... cuando me lo pongo, no me cierra!!!! Por unos 6 o 7 centímetros. Entonces me dice la secretaria que no me iba a cerrar porque eran los que usaban para ponerle a las modelos!!!!!!!!! Flipé, pensé en gente que es más gordita que yo, si yo me venía horrible ni me imaginaba ellas. Bue, resumiendo, porque siguió la secretaria probandome las telas que no sabía pinchar, insistía en cosas horribles, la famosa Pía Carregal jamás apareció también habia sufrido un contratiempo...no pague la entrevista de más esta decir...Me fui muy enojada.

Finalmente dejo para el final la segunda entrevista en Abril que son dos diseñadoras que me encantaron, me hicieron 5 vestidos de la nada, me vi vestida de novia, la habilidad que tenían para poner las telas, la interpretación de mis ideas. Cuando vi las fotos que me mostraron pensé que me había confundido porque ninguno era de mi estilo, de hecho en la página web ninguno es como lo que yo quería, pero cuando me hicieron los vestidos fue increíble me interpretaron con 4 palabras...increíbles

Sobrinito nuevo

Y vamos por el noveno! Ha nacido otro de mis sobrinitos, precioso, muy parecido al papá.

Bueno ya tengo lugar, no era el que elegi en un principio. Finalmente el lugar que quería me habían dicho que el catering era uno sólo, que me tenía que contactar con el encargado, lo hice quedó en llamarme y no lo hizo, volví a llamarlo, me citó pero apareció 30 minutos más tarde, luego me dijo que el presupuesto me lo pasaría al día siguiente de esa entrevista....ya pasaron dos semanas y recién a final de la semana pasada lo llamé y le mandé mensajitos sin ningún resultado, ni siquiera los contestó, y no soy de esas que llamó 4 o 5 veces, ni mandé 6 sms... Asi que lo termino haciendo en un lugar que me gusta mucho más pero es un pelín más oneroso. Ahora estoy con las cuestión de pedir presupuesto al catering, que este lugar elegido me permite elegir entre varios...

Chistecillos

JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???


QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !


EL RIO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere...


MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
-Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

Grafología

Hace un tiempo mi mamá me mando un página web de grafología, que es el estudio de la personalidad de las personas a través de su escritura. Acá les dejo las instrucciones para aquellos que les divierte esto.:

Primero toma una hoja de papel en blanco, sin renglones, y estampa tu firma ahí, después ve al sitio que esta aqui abajo, suerte.

http://www.grafologico.com/firma/estudio_grafologico_gratuito_de_la_firma_v2_2.asp

Sexo con los pacientes

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional!!!!

-'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!

orificios

Una anciana muere y llega al Cielo. 

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar..

De repente escucha unos gritos espeluznantes. 

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.  

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.   

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. 

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. 

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!  ¡Allí abusarán de ti y te violarán! 

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Robo

Cómo actuar ante un intento de robo en Argentina:

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguién andando sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. ....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente... ....Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. ....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. ....Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada... Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!! ....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren. ....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín... ....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono... ....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía... ....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.